Un aplauso

La vida llega y pasa y estamos tan alejados de la realidad como para enterarnos que va de pasada. Las lecciones vienen en diferentes tamaños, nos llegan de diferentes formas, colores y sabores. Algunas tienen el amargo sabor de la decepción, y son especialmente esas las que te sujetan a la realidad. Las cosas que convertimos en miedos, en inseguridades y que eventualmente se solidifican como huellas. Esas nunca se olvidan, dejan cicatrices que nos marcan la historia personal. Sin embargo son esas de las que más aprendemos, así que como cuestión de principios no puedo juzgarlas mal. Especialmente porque a raíz de ellas aprendemos a proteger el alma, y nos hacemos fuertes.

Las locuras ajenas a veces nos llegan a nuestra existencia y cedemos ante el paso arrollador de las oportunidades, de la lástima. Pero ante la transparencia de un Cuidador Supremo siempre somos sorprendidos hasta caer en la irreverente presencia de lo que simplemente no sirve.

Para mí todo está sujeto al principio básico del respeto y la dignidad… y me sorprende que ante el semblante algunos se confundan, y se le dispersen las ideas. Se coloca en cada día una esperanza para regresar a creer, hoy desperté a la realidad de que todo se me ha sido dado, pero no todo vale la pena.

Se intenta ser auténtico y leal a lo que uno es, algunos carecen de paciencia y se van, hoy se que su decisión de marcharse, alimenta mi alrededor porque la verdad es que no hacían falta. Siempre habrá quien pueda ver más allá, quien desee intentar lo verdadero y ajustarse a la realidad de ser simple y sobre todo de ser sensato, y actuar de acuerdo a una edad cronológica, no en base a un acto pueril.

Mientras tanto sigo preguntándome cómo es posible, y aunque no tengo respuestas, siguen llegando las lecciones con cara de cobardes, con presencia de inocentes, con equipo y maquinaria de promesas farsantes. Y lo mejor de todo es que se han ido y hoy este suspiro es solo porque me da alivio respirar la libertad.

Creere por dos

Es difícil sentir un dolor ajeno, sentir por otra persona sin poder aliviar por no saber de razones. Detener el flujo de las cosas cuando no sabemos ni de entradas ni de prontas salidas, ayuda a incrementar algunos sentimientos de impotencia. Hoy en esta encrucijada podrían pasar horas largas y sin tener idea de que hacer, la realidad es que hoy me siento inútil. Sin dar pasos firmes, lo único que parece aliviar el pesar de un sentir y dolor ajeno y desconocido es orar.

Hace poco recibí un mensaje que decía: “No es creer en Dios, es creerle a Dios”. Hoy las preocupaciones, el dolor y las causalidades de la vida empañan la visibilidad. Alguno que otro ha olvidado el azul de cielo por lo gris de sus días y ha dejado involuntariamente de creerle a Dios, aunque no duda de su existencia.

Me agobia, y siento un dolor muy agudo y aunque parezca extraño no conozco las razones. Mis recién estrenados recursos y la fuerza que creí haber perdido en el camino se renueva justo a tiempo para actuar justamente ante un cariño genuino de una parte intrínseca del amor Divino…la amistad. Hoy y hasta que sea necesario, mientras llegue la claridad y pueda creer, voy a creerle a Dios por ambos.
AMR©2009

Erase una vez 245,280 hras

Las cosas han cambiado desde mi último cumpleaños, yo he cambiado. He recorrido muchas etapas diferentes, he atravesado la valentía con lágrimas y fortaleza, dándole un giro a mis miedos de cambio y decidiendo por mi misma lo que no gustaba necesariamente, pero que era lo mejor. Hasta entonces un sistema de reglas basado en un miedo a vivir mi propia historia había moldeado mis espejos diarios, y aunque no estaba contenta con todo, una parte de mi se sentía gustosa de no romper las reglas. Pero los años nos hacen expertos en la movilización de inquietudes, en la experimentación en carne propia, y se vive plenamente enterándose por primera vez de que no necesariamente lo que siempre se postulo como básico e inquebrantable será siempre así.

Siempre me senté cómoda a ver los demás viviendo sin temor a equivocarse, intentando crecer, veía quienes vivían aprovechando cada experiencia, me senté a solo observar durante mucho tiempo. Todos esos años de observación eran el producto de no poseer el coraje de enfrentarme a cosas nuevas, a gente diferente, a dejar de pertenecer a esa comodidad innata que sé hacer parte de mí cada vez que algo no está bien. Se paso el tiempo de mirar, y cuando mi turno, nunca estuve lista y creo que no inesperado era exactamente parte de este proceso de aprendizaje que me toco desarrollar especialmente en este último año de vida.

Mi mente y mis días se llenaron de repente de situaciones, de gente y mundos diversos, completamente opuestos a lo que conocían mis ojos llenos de escolaridad e inocencia. Me enfrente a unas realidades, y fui muy de prisa sin comprender lo que en 28 anos no había sido capaz de atravesar, y lo escondido de tantos tiempo afloro solo dándome paso a situarme de frente conmigo misma. Con la persona fuerte solo de carácter, y vulnerable ante el simple sueño de querer ser feliz.
Demás esta decir que ha sido un proceso agotador, uno que no he logrado entender a cabalidad porque aun sigue en sumario. Al responder a cada una de las premisas que toco de cerca mi propio sistema de supervivencia, solo puedo decir que mis 28 “primaveras” me colocaron frente a mí misma, y que el miedo de la primera vez de verme, no me abandona desde entonces. Pero esa pesadilla es solo el producto de una colaboración conjunta de tiempos y heridas, de gente y males que compulsivamente ignoré, aun sabiendo que nunca se irían de mí hasta que tuvieran el tratamiento adecuado. Y han regresado… arraigándose en la oportunidad vulnerable de las fechas y la lentitud de algunas cosas.

Entonces participando de forma activa en mi propia vida durante este tiempo tome como por capricho decisiones de forma alterada. No escuche nada, mientras las pocas voces que quedaban intactas se convirtieron en estorbos que selectivamente decidí ahogar en sus propias señales. Tengo que pretender que lo valioso de algunos perdurara en agradecimiento eterno solo por quedarse sin protestar, solo a escuchar. Y eso fue lo único que quedó de aquellos días, eso y unas cuantas consecuencias.

Si se trata de reflexión, que fue escasa durante este tiempo, hoy me alborota la razón pensar que ante enredos y situaciones en los últimos meses solo logre pensar en mi. Aun así lo más infrecuente surgió de esta cruzada y es que por esta etapa logré que palpitaran mis debilidades, pero que el proceso redujera algunos miedos. Dejando un poco de ser yo misma, descubrí en esencia que caminando en el peligro solo se consigue respirar de forma abrupta y por instantes. Pero que a la larga y en efecto adverso el celebro deja de recibir el oxigeno necesario como para comunicarse con el sentido común. Hay muchas maneras de aprender esa sapiencia, yo he recibido los golpes apropiados para adaptarla.

Muchas cosas convalecieron, mientras que mi recia voluntad dispuso en forma siniestra quedarse en la espera, por el asecho de un pensamiento claro y escaso, un solitario que podía hacerme temblar incluso mi propia voz, y creo que sobreviví. Con el encanto de una esperanza y la sobriedad de haber permanecido en escuelas que me han edificado, recibo con humildad lesiones que solo aceptare y tal vez jamás logre entender. Y si fuese necesario repetiré aquello que sea pertinente, por que ha sido un año diferente, solo por que deje de mirar, y empecé a vivir.
AMR©2009

Tan sencillo como eso

Hay días que es más fácil renunciar a las cosas que realmente no valen la pena, y no por cobardía propia, por instinto de preservación. Las señales han sido propias y claras, lo que no acabo de entender las razones, y puede ser que mientras siga necia a mi voluntad no las entienda. Por lo menos tome la decisión de rendirme, y que aunque en otra instancia dejar todo en el abandono parecería fuera de mi personalidad, en esta situación me hace un ser templado y por conveniencia ni siquiera desahogarme, aunque difícil, será la ruta certera a seguir.

Solo por que no se puede desarrollar un ambiente de comunicación si no se es maduro al caminar, y cuando falta cohesión entre lo que profesas y lo que realmente eres... decido que ni una conversación es prudente y basta con ignorar. Las cosas no han de cambiar pero en mi mejoraran la capacidad de reconocer cinismo y complicidad detrás de cada acto, ahí es que realmente salgo ganando y con vida. La encantadora personalidad que pudo cautivarme el ánimo mas bajo en algunos días hoy se ha convertido en un repaso a la mediocridad de espíritu. Se ha dejado pasar la alegría de unos días perennes solo por la abundancia en miedos y superficialidades. Estoy apta para recibir cosas buenas, estoy deseosa de conocer los recónditos sitios donde se encuentran las risas que pueden valorar cada espacio bien cultivado. He presenciado, sin embargo, la ambigüedad que me fue revelada al inicio y que por justa simpleza preferí ignorar. Me insulta el orgullo y la inteligencia entender el proceder de algunos, que vacilan de la vida como si ella misma les debiera engañar y herir a terceros. Lejos de darme lástima por ellos, me avergüenza que dejen que los demás crean y conozcan sus vidas, que presenten al mundo sus infortunios como si fueran capaces de conocer el amor en sus más amplios márgenes; la curación como parte de un proceso lento.

Nada han sufrido, por que no ha valido la pena las experiencias al contacto mas humano con otro individuo y mas aun en vano ha sido…se trata de razonar de forma simple que la justicia se imparte de manera equilibrada por lo que el pensamiento y el acto regresan a ti eventualmente, es un principio de vida.

El coraje abruma mis pensamientos un día como hoy, por que he recibido en descarga la manera más difícil que conozco de seguir amando a todos con el mas viable y arduo de los mandamientos… amar a quienes nos hieren. He cerrado mis ojos para buscar en mi respiración profunda un poco de paciencia que me permita explicar de forma satisfactoria que la gente nunca se detiene a evaluar cuantas lágrimas se llevan a su paso, por que les abruma solo el evaluar negativamente su caso, no es posible! Que la actitud de egoísmo les da una aparente victoria sobre la vida, siendo ellos mismos quienes derrotan las cosas buenas, pero solo en si mismos.

Hoy confirmo que mentir es una cuestión de piel, que manipular es parte de la circulación activa y que ser bueno implica dar testimonio real y auténtico de lo que se es. Y si no es así, aunque estén llenos los vertederos y el reciclaje este de moda… basura es solo eso basura, y hoy le encontré lugar.

El insomnio nuestro de cada día

A la 2:01 am me doy cuenta de que de hacer sueños en mi cabeza ya estoy cansada. Quisiera aterrizar en la desolación y dejar de lado la soñadora en mi, al menos por hoy. Pasa el tiempo y es como si las cosas no pasaran sobre mí. Sigo viviendo las mismas ocurrencias, eventos repetitivos del pasado que se presentan como burlándose de lesiones que nunca aprendí. Recuerdo las debilidades de siempre y crezco en fortaleza, pero solo aparente.

Mi cuerpo ya a esta hora, se enfrenta con el cansancio de un destino que solo yo escogí y mi mente hace horas ha merodeado en la tentación de dejarse rendir. Así que a esta hora cuando por fin el insomnio me ataca, trato de estudiar mis deberes y el derecho de ser feliz toma por asalto mi recreo emocional Lo dejo liberarse por que ya hace rato todos mis sentidos se fueron de vacaciones y a veces es mejor que fluyan con esencia propia.

Con la ruta que merece el descanso se han de escapar algunos arrepentimientos pero siempre lo absurdo va ganando terreno y vence una pequeña y tortuosa esperanza.

A este compás se le unen las tonterías…los fantasmas se apoderan y las voces me recuerdan que nunca será, el sabor amargo me recuerda lo dulce y la complicidad de cada uno me hace sentir viva.