Que semana!

Esta semana estuve en contacto con la naturaleza humana, con la fragilidad emocional. Pude ver de primera fila las diferencias fundamentales de los hombres y las mujeres cuando se enfrentan a sus fantasmas, y también encontré en sus voces una similitud de dolor.

Esta semana por fin me corrí es riesgo de ser mas humana, mas amiga. Tan pronto abrí mis ojos y preste mis sentidos al dolor y a la angustia empecé a entenderlo todo. Las pistas en episodios ajenos me han dado una clara señal de mi estatus y mis posibilidades.

Por fin reconozco lo inadecuado y esta vez sin remordimientos y con la frente alta, me rindo. Nunca he sido buena perdedora, ni siquiera puedo digerir bien los tropiezos, pero en esta ocasión si no me retiro perderé la esencia de mí que tanto me gusta y que es lo único con lo que estoy conforme.

Esta semana le di una oportunidad a la aventura, abrace el sentimiento y escuche la nueva soledad desconocida Nada tenia que ver conmigo, pero obtuve una respuesta en cada paso y en la conclusión final se que prefiero llorar y extrañar, que tener un respirar lento y forzoso que acompañe mis noches de insomnio.

Esta semana descubrí que nunca aprendí a hacer maldades, que mi fortaleza aparente me hace débil ante otra cosas y que la magnitud de mis conflictos en nada supera lo que llevo dentro de mí. Fui creada con propósito y fuera de poder comprender el por que de la situación, y la razón para estar presente en aquellos momentos cruciales y ajenos, asimilo la orientación que necesitan mis cosas…lo único que necesito es fortaleza, por que esto es lo que debo hacer no lo que quiero hacer.

Y Julio sigue tocando su cuatro

No se si es por que es día festivo o por que usualmente todos los días estas cosas pasan mientras estoy en el laboratorio. Hoy 4 de julio, feriado para todo aquel que conozco, excepto para mí, decidí levantarme un poco más temprano y cumplir con mi obligación para poder desplazarme a casa pronto.

Con esa decisión pude darme cuanta de la multitud cultural de ingenio y creatividad usa la gente para pasar su día festivo. En una carretera bastante transitada encontré un ciclista, nada anormal, lo que si es que hay que tener suficiente hombría para vestir el uniforme de ciclista y mas aun si es rosa fluorescente…

Mas tarde otra vez en el carro la imagen de espejo del sol estaba regresando a mis ojos y me molestaba para guiar, al poder pasarme al lado de aquel auto verde una mandada de “pinches de dubi”, si es así que se dice, me estaba dejando ciega mientras que la multitud de tres señoras que iban en ese carro había decidido compartir una actividad que parece ser amena usar “dubi”. Y yo con este pelo rizo, me perdí el código de vestimenta…

Finalmente casi al llegar al aposento solitario en la universidad un día como ese, me percate que en la avenida cercana a la universidad había una gran cantidad de batuteras, bandas escolares y reinas de belleza y de pronto recordé que la forma como el alcalde de San Juan había decidido celebrar la independencia de los estadounidenses, con el festival del mangu. Nada mas americano que sentarse a comerse un mangu en la placita de Río Piedras, junto a batuteras, bandas y reinas de belleza…sin dejar el merengazo…

Y si con este ridículo creí que era suficiente, pensé de pronto que no hay nada más absurdo que celebrar la independencia de un país que no nos permite la libre determinación, que sensacional celebrar independencia de otros siendo una colonia… pero que importa, como dirían los Fieles …”tremendo y sentimental, pero fuera del contexto actual, quien diablos va a meditar si hoy es día libre oficial”.

Lo que se aprovecha para ascender o prosperar

Me ha pasado antes, pero en esta ocasión he sentido un malestar profundo…sea por las razones que sean. Hace apenas unos días fui victima de mi misma cuando me invadió la tristeza, y sin saber las razones exactas, deje llevar todo sobre mi misma y llore en silencio. Las cosas no concordaban y es que según mi análisis superficial de la situación, solo podía ser producto ese sentimiento de una condición que se llama ser mujer una vez al mes. Pero entonces las fechas no hacían sentido, así que permanecí firme hasta que el llanto ceso, pero no el sentimiento.

Fue entonces que empezó la introspección, pero de ahí nada fue bueno y los recuerdos del pasado lo que hicieron fue rodearme de fantasmas, puerta que afortunadamente cerré, por lo menos en el momento.

En mi resumen salieron resaltados los eventos que han precipitado este estado de ánimo. Y solo voy a añadir a mi lista de cosas de las que por declaración no seré victima, no voy a permitir que los demás usen la excusa de una amistad con agendas escondidas. No voy a ser trampolín de nadie, sin importar los beneficios a corto plazo que ese pueda generar. No voy a arriesgar nada de mi, ni espacio, ni tiempo. Si el “destino” trajo consigo gente que vale mas como extraños que como amigos, así se les ha de tratar, con el agravante de conocer algunos secretos que fácilmente han de divulgarse. Sí, es una advertencia!!!!