Lo escrito en el 2006, vigencia y estilo...

El 1868, se perfila como uno de los años que la historia nunca me hará olvidar. El 23 de septiembre, para ser más precisa del mismo año aproximadamente 400 personas decidieron darle un si a los riegos y tribulaciones que corresponde el verdadero amor a la patria. Armados con valor y todo lo que estuviera a la mano; machetes, fusiles, a caballo, a pie y corriendo por todo lo que es un derecho inalienable, la libertad.

La gesta de aquel entonces, nos permite recordar con coraje los años de persecución y violencia, las masacres y condenas injustas, la violación de derechos y acciones condenables. Los gritos de: "VIVA PUERTO RICO LIBRE" y "ABAJO LOS IMPUESTOS", no han claudicado el decreto que se nos impone a todos aquellos a quienes nos arrebata el deseo de ser nosotros mismos los que dirijamos el futuro de nuestro destino.

La historia de mí pueblo esta escrita con mucha sangre e injusticia, pero también con desconocimiento y engaño. Se repiten las historias Láres, Masacre de Ponce, Pepino, Antonia, Pedro Albizu Campos, Ramon Emeterio Betances, Masacre de Río Piedras, Arnaldo Darío Rosado y Carlos Soto Arriví, Juan Antonio Corretjer, Jayuya, Vieques…y principalmente ellas entre otras miles me recuerdan parte de lo que soy.

Se podría cuestionar después de tanta injusticia; ¿vale la pena?, los que creemos en la libertad no tenemos tiempo de figurarnos esa pregunta por que mientras pensamos esa respuesta, o según peleamos por la celebración de este día tan glorioso…se asesinaba un 23 de septiembre de 2005 al Comandante Filiberto Ojeda Ríos. Ese día, es una marca indeleble en el pasado de mi Puerto Rico, se logró asesinar a un hombre que solo quiso serle leal a una gesta necesaria, a un deber inalterable.

El último respiro de vida se lo propino una bala del FBI, del imperio; su voz ahogada entre la sangre se agotó lentamente, mientras que su pulso disminuía se hacían grandes las victorias de los mártires de esta patria. Terminaron con su vida por que fue la única manera de acabar con su voluntad, pero lamento informarles que solo removieron su cuerpo de esta tierra, por que sus ideas y gestas les llevan ventaja entre nosotros.

Como dice Rubén Blades: “Aquí matan a la gente, pero no matan la idea”…fue así que cuatro gatos sobrevivieron represión desde Láres del 1868 hasta Hormigueros 2005, los mismos que han resistido de todo, pero que cada 23 de septiembre encarna para ellos una visión, la caída del opresor, una realidad muy cercana….la libertad.

Honor a quien honor merece, por los valientes y atrevidos, por los sobrevivientes y los muertos, a la lucha que sigue activa…"Viva la república. Abajo los asesinos" Ponce 1937

Que semana!

Esta semana estuve en contacto con la naturaleza humana, con la fragilidad emocional. Pude ver de primera fila las diferencias fundamentales de los hombres y las mujeres cuando se enfrentan a sus fantasmas, y también encontré en sus voces una similitud de dolor.

Esta semana por fin me corrí es riesgo de ser mas humana, mas amiga. Tan pronto abrí mis ojos y preste mis sentidos al dolor y a la angustia empecé a entenderlo todo. Las pistas en episodios ajenos me han dado una clara señal de mi estatus y mis posibilidades.

Por fin reconozco lo inadecuado y esta vez sin remordimientos y con la frente alta, me rindo. Nunca he sido buena perdedora, ni siquiera puedo digerir bien los tropiezos, pero en esta ocasión si no me retiro perderé la esencia de mí que tanto me gusta y que es lo único con lo que estoy conforme.

Esta semana le di una oportunidad a la aventura, abrace el sentimiento y escuche la nueva soledad desconocida Nada tenia que ver conmigo, pero obtuve una respuesta en cada paso y en la conclusión final se que prefiero llorar y extrañar, que tener un respirar lento y forzoso que acompañe mis noches de insomnio.

Esta semana descubrí que nunca aprendí a hacer maldades, que mi fortaleza aparente me hace débil ante otra cosas y que la magnitud de mis conflictos en nada supera lo que llevo dentro de mí. Fui creada con propósito y fuera de poder comprender el por que de la situación, y la razón para estar presente en aquellos momentos cruciales y ajenos, asimilo la orientación que necesitan mis cosas…lo único que necesito es fortaleza, por que esto es lo que debo hacer no lo que quiero hacer.

Y Julio sigue tocando su cuatro

No se si es por que es día festivo o por que usualmente todos los días estas cosas pasan mientras estoy en el laboratorio. Hoy 4 de julio, feriado para todo aquel que conozco, excepto para mí, decidí levantarme un poco más temprano y cumplir con mi obligación para poder desplazarme a casa pronto.

Con esa decisión pude darme cuanta de la multitud cultural de ingenio y creatividad usa la gente para pasar su día festivo. En una carretera bastante transitada encontré un ciclista, nada anormal, lo que si es que hay que tener suficiente hombría para vestir el uniforme de ciclista y mas aun si es rosa fluorescente…

Mas tarde otra vez en el carro la imagen de espejo del sol estaba regresando a mis ojos y me molestaba para guiar, al poder pasarme al lado de aquel auto verde una mandada de “pinches de dubi”, si es así que se dice, me estaba dejando ciega mientras que la multitud de tres señoras que iban en ese carro había decidido compartir una actividad que parece ser amena usar “dubi”. Y yo con este pelo rizo, me perdí el código de vestimenta…

Finalmente casi al llegar al aposento solitario en la universidad un día como ese, me percate que en la avenida cercana a la universidad había una gran cantidad de batuteras, bandas escolares y reinas de belleza y de pronto recordé que la forma como el alcalde de San Juan había decidido celebrar la independencia de los estadounidenses, con el festival del mangu. Nada mas americano que sentarse a comerse un mangu en la placita de Río Piedras, junto a batuteras, bandas y reinas de belleza…sin dejar el merengazo…

Y si con este ridículo creí que era suficiente, pensé de pronto que no hay nada más absurdo que celebrar la independencia de un país que no nos permite la libre determinación, que sensacional celebrar independencia de otros siendo una colonia… pero que importa, como dirían los Fieles …”tremendo y sentimental, pero fuera del contexto actual, quien diablos va a meditar si hoy es día libre oficial”.

Lo que se aprovecha para ascender o prosperar

Me ha pasado antes, pero en esta ocasión he sentido un malestar profundo…sea por las razones que sean. Hace apenas unos días fui victima de mi misma cuando me invadió la tristeza, y sin saber las razones exactas, deje llevar todo sobre mi misma y llore en silencio. Las cosas no concordaban y es que según mi análisis superficial de la situación, solo podía ser producto ese sentimiento de una condición que se llama ser mujer una vez al mes. Pero entonces las fechas no hacían sentido, así que permanecí firme hasta que el llanto ceso, pero no el sentimiento.

Fue entonces que empezó la introspección, pero de ahí nada fue bueno y los recuerdos del pasado lo que hicieron fue rodearme de fantasmas, puerta que afortunadamente cerré, por lo menos en el momento.

En mi resumen salieron resaltados los eventos que han precipitado este estado de ánimo. Y solo voy a añadir a mi lista de cosas de las que por declaración no seré victima, no voy a permitir que los demás usen la excusa de una amistad con agendas escondidas. No voy a ser trampolín de nadie, sin importar los beneficios a corto plazo que ese pueda generar. No voy a arriesgar nada de mi, ni espacio, ni tiempo. Si el “destino” trajo consigo gente que vale mas como extraños que como amigos, así se les ha de tratar, con el agravante de conocer algunos secretos que fácilmente han de divulgarse. Sí, es una advertencia!!!!

Reportaje para Periodico la Cordillera

Un legado de autenticidad
Por: Amarilys Morales Rivera
Un cacique según el diccionario entre otras definiciones nos presenta que es una persona que tiene gran influencia en un pueblo. Hoy por hoy quiero recordar el legado de un cacique que convive en el sentimiento de un pueblo humilde, Guarionex Rodríguez Castro. Luego de su muerte hemos podido darle nombre a su paso por nuestra vida, a su sencilla participación en la historia de nuestro pueblo, a ese legado auténtico, hoy podemos darle nombre a lo que fue su estadía en la tierra, heroísmo.

Miro hacia atrás y reconozco muchos héroes que permanecieron en el anonimato, personalidades que dentro del esplendor de una vida simple demostraron calidad. Los héroes disimulan su trayectoria mientras están al alcance de uno mismo, pero según parten se revela cada día quienes fueron, y la función que los deja en el mundo aun después de su partida.

La madrugada del 7 de julio de 2007, luego de batear el primer hit y el último out del juego de su vida, Comerío despertó con la noticia de que el jardinero derecho y primer bate de los Pescadores del Plata de Comerío se batía entre la vida y la muerte. Hoy a un año de su partida me atrevo a combatir la nostalgia que me invade el recordarlo, para darle paso a una celebración de lo que fue su vida, y lo que siempre será el legado que nos dejó.

En el terreno de juego muchos lo recordamos por que a pulso se ganó el respeto de los lanzadores, y sin duda alguna su extensión sublime en el jardín derecho le daba seguridad al equipo. La historia tal como la estadística, no miente; en sus cinco años con los Pescadores del Plata se presentó con su elegancia característica y nos dejó de por vida un promedio ofensivo de .347 (84 de 294), con cinco cuadrangulares, 40 carreras impulsadas, y 90 carreras anotadas. Tuvo grandes oportunidades pues participó en el Miami Dade College, en el 2002 y fue seleccionado por los Marineros de Seattle en el sorteo de Grandes Ligas, sin embar-go por decisión propia se quedó y con su disposición nos facilitó el privilegio de ver jugar uno de los jugadores más completos que han visto los tiempos. El Pescador con el número dos en su camisa participó del equipo nacional, y re-presentó con orgullo los colores de su nación.

Un héroe lo es, en todos los sentidos y maneras, en el corazón y en el alma, sin embargo los protagonistas no siempre pueden ver la imagen de su reflejo por que en las compensaciones y halagos no estriba su grandeza. La plenitud de los héroes se reconocen en los valores que reparten en lo ordinario de sus días. El Cacique comerieño además de compartir lo que en vida con ejemplo pudimos apreciar de excelente deportista, presentó una grandeza muy difícil de asimilar. Una dignidad de ser humano muy por encima del terreno de juego, una sencillez que lo convirtió en el querido hijo de Comerío y de Puerto Rico y un ejemplo especialmente para los niños y jóvenes.

José Martí una vez dijo: “Se afirma el pueblo que honra a sus héroes” hoy a través de lo que recibí en cada partido al verle jugar, en la sonrisa tímida y el actuar impecable, lo que presentó en cada autógrafo y conversación que tenía con lo niños, la actitud humilde ante su fanaticada, en la amistad y compañerismo hacia su equipo, la devoción a su familia y por quienes conocieron la grandeza de su espíritu, recuerdo su partida como una celebración a la vida.

El esplendor de una carrera luminosa, en adición a una vida ejemplar, sumado a los valores en cada rincón expresados a grandes magnitudes, jamás serán olvidados, por lo que honramos a viva voz su trayectoria a un año de su partida física con la esperanza de albergar en nosotros su vida, como ejemplo de excelencia en cada paso del camino.

Su legado se quedo grabado en la inmortalidad de la historia de mi pueblo, y se sintetiza en la actuación de su vida que lo hizo merecedor de la entrada como primer bate en la alineación de las verdaderas “Grandes Ligas”, para impulsar la carrera hacia la eternidad.
AMR2008

http://www.lacordillera.net/08_06_26/deportes/deportes03.html

Viaje liviano

Siempre me pareció una simpleza, desde el primer momento que leí de ello. Pero según me he acercado a lo real creo que es complicado, pero posible. La necesidad imperativa de algunos hombres de sentirse en la comodidad de una relación que no les exige nada y que les da justo a la medida lo que ellos desean. Digo que parece tonto, y hasta un poco guiado por la experiencia propia, y es muy probable que sea solo eso. Mas sin embargo me siento participe de ese juego “inocente” en el creo tener el control, cuando en realidad hace tiempo se fue de mis manos. He estado en situaciones absurdas pero esto de esperar y esperar, a cambio de hacer sentir un liviano compromiso, una participación superficial en el día a día, con la sola esperanza de que el viaje liviano le permita experimentar la calidez de algo real. Y sabes que? No funciona!!!, por que del otro lado se queda en la paciencia de la espera sin una sola garantía que pase de fase inicial. Mientras que el estar allí en la comodidad de ser espontáneos sin penuria de pasar por la tosca ruta de la obligación, va justo con lo que se desea. Además para que cambiar la idea inicial, si de esta forma nos permite estar de vacaciones en una isla paraíso, con todo a la mano y el día que se quiera cambiar solo se ve al otro lado. Es un juego arriesgado, algunos damos el sentimiento y ahí es que empezamos a perder. Mi sugerencia es jugar inteligentemente, copar los beneficios marginales, aprovechar la magia del momento y no involucrar parte de lo que somos en un intento que nunca llegará a despegue. Y si deja de funcionar y sientes que vas perdiendo, pero quieres ganar en un juego donde las reglas no las pusiste tu, haz como hacen los niños que no saben perder llévate el bate y la bola…y se acabo el juego.

"Quitate tu pa' ponerme yo"

Hoy descubrí que las miradas constantes y fijas hacia atuendos y actitudes son solo producto de un sentimiento ruin, la envidia.

Es muy probable que anteriormente haya visitado mi puerta y rodeado mi espacio pero nunca había podido cazarlo azotando inclusive mis voces internas.

Querer lo que otros tienen ha sido siempre alimentado por el estereotipo de lo que deberíamos tener y lo que deberíamos ser exterior e inclusive interiormente. Pero es un sentimiento que toma crudeza cuando somos acorralados por fantasmas de baja autoestima.

Cuando la seriedad empaño mi bien disimulada sonrisa y los deseos de reemplazar lugares, me invadieron, me sentí muy mal. Y en uno de esos pensamientos una Voz me ayudo a identificar lo que era.

Lo mejor de todo que esta en cuarentena y créeme he identificado el foco de infección y la forma de eliminarlo.

Carta a la cordura

Mi silencio se hace cómplice de lo que mis ojos vieron el domingo aquel. Por un lado la actitud de algunos me producía un malestar de incongruencias; mientras que por otro lado un espectáculo sin igual se presentaba involuntariamente ante mis ojos. Lo inesperado se hizo presente en aquel momento para descubrir las puertas de la intimidad de un ser humano alterada al perder el pudor que causa la desnudez.

Hoy solo vi lo que se manifestó por coincidencias de aquel lugar y de un evento. Pero sin lugar a dudas será un recuerdo de siempre.

Todos hemos estado expuestos eventos vergonzosos, al parecer esto le provee chispa a la vida. Algunos evento son exiliados de la memoria otros tantos son por impacto auto infligido son retratados como ocasiones minuciosamente deleitadas. Cuando se trata de recordar lo que se quedo en mi memoria del evento aquel, regresa la naturaleza en todo su esplendor. La luz de la tarde que se negó a morir y se coló para permitirme por un momento ver como hubiese sido todo antes del pecado original.

Fue una experiencia, que por prudencia no juzgare como buena mala. Solo confesare que lo que vi fue capaz de mantener intacta mi intención de seguir mirando. Fue inocente mi mirada, mas aun por lo inesperado del lugar…aunque una parte de mi estuvo acompañada de vergüenza ajena.

Sentí alivio de que aun ante la decepción de aquellos días había sido condecorada, aun sin entender por que, con otro de sus secretos… y que mucho me reí de cómo se dan las cosas.
AMR©2008

Caro Para Mantener

Me rindo...por primera vez en mi vida, o por lo que queda de ella por que en cada revés y por tu culpa se queda una lágrima...

He sucumbido ante pocas cosas en la vida, pero por auto preservación de lo que queda no habrá más intentos. No se si me duele mas ser ignorada o el tener que rendirme por falta de madurez.

Creo que también se queda una sensación de incomodidad que es propiciada por un comportamiento hostil, debatible hoy la autenticidad que tanto proclamas.

Respeto los espacios y la individualidad se que es de cada uno escoger, por eso he decidido dejar las cosas en este intento. Lidiar conmigo misma es más difícil después de cada experimento por la sensación de derrota que permanece.

En sencilla y honesta advertencia, critico fuertemente que no se me de una oportunidad de demostrar la inocencia de una amistad. Ajena a la malicia y basada en experiencias sanas, yo solo ofrecí lo que podía dar.

Tu solo diste lo que muchos como tu saben dar...una dosis de tu genial superficialidad, no eres una excepción es mas de lo ordinario. Yo llegue hasta aquí!
AMR©2008

Bueno y barato...pero falta lo bonito

Hasta hoy convencida de lo que he visto y aprendido el alagar como producto de una acción espontánea o bien planificada promovía respuestas inmediatas sostenidas por periodos largos de tiempo. Claro, con el agravante de que a diferentes personalidades diferentes respuestas. Pero aun siendo esto un aparte, funcionó el mecanismo hasta hoy. Y no puedo evitar cuestionarme, ¿qué hice mal?

Alagar es un arte, que bien puede ser mal interpretada con galanura, pero requiere destrezas de sagacidad y sugestión. Es agradable siempre ver los rostros si se vocifera positivismo al ser. Y creí hasta hoy, que la manera más efectiva de lograr que otros estén de tu lado era hacerlos sentir especiales e indispensables.

Para mi relucir lo que pasa el espejo por desapercibido es una cotidianidad. Acentuar las virtudes que se reflejan en el buen gusto y en el actuar, aunque a veces se carezca de estos atributos, lograr encontrar los ajenos se ha convertido en un reto. Pero resaltar los atributos en este caso fue producto de un flujo desordenado de espontaneidad y mi parte aventurera sin filtro. Sin pensar en el fruto de mis acciones dispare mi arte inicial a la que tuve una reacción no esperada y si deseada. Para capturar la atención un piropo fue suficiente, validando así mi teoría, pero el mantener el enfoque ha sido lo más arduo del trabajo.

En definitivo es difícil predecir lo que será pasara con la complicada mente de otros, pero según la Tercera Ley de Newton o Ley de acción y reacción, o sea que para cada acción hay una reacción. Siempre bajo cada ley hay excepciones y me fascina que después de 27 años encontrara una de esas excepciones, esto lejos de incomodarme me produce un aliento de enigma. ¿Qué fue diferente?

En este caso podrían ser muchas las razones; pero apunto al área que conozco mejor, y lo que es mi talón de Aquiles. Y aunque bien podría equivocarme porque no se trata solo de mi, siendo diferente, nunca se hubiese terminado la intriga que fue consecuencia de la galanura inicial…mientras no hubo imagen no hubo inconveniente.

Aun tratando de salvaguardar y utilizando toda mi artillería sigo convencida que no ha nacido ser que se oponga a sentirse especial, por lo que los intentos no cesaran y seguirael interés afianzado en validar mi teoría; mientras las palabras sean baratas y el motivo bueno, que importa que no sea bonita.
AMR©2008

Memo a las cartas de renuncia de mis amigos

He decidido que ya es tiempo de sacar ciertos estorbos de mi pecho… entre las cosas que he meditado en el silencio, recordé que siempre es bueno aclarar lo que significan algunos valores. Ya sea por que se pierde la esencia de los mismos entre la rutina o por que se generalizan los valores ajenos como copias auténticas de los propios.

Entre tanta definición que existe de la amistad es hora que yo misma exponga mi definición de lo que es, no por arrogancia de sabelotodo, sino para evitar futuros malos entendidos. Claro esta que debo confesar que esta definición esta siendo influenciada por las experiencias de diferentes personas a diferentes tiempos. Aun cuando muchas de ellas no están presentes por las razones que sean, prevalece la calidad de su paso por mi vida.

Lejos de ser incondicional, se encuentra contigo cuando piensa en ti y siente contigo…esa es mi definición No significa que conteste siempre tus llamadas, pero si que desprevenidamente te haga sentir lo que vales. Conoce las virtudes que ocultas y calla contigo hasta que estés dispuesto a convertirlas en talentos para los demás. Critica con dureza, pero en sus palabras hay aliento de sapiencia. El corazón no siempre domina sus consejos, pero a la larga la razón y el sentido común abrazan la idea de que es lo mejor para ti. Hay una razón para su existencia, pero esta muy lejos de la sabiduría popular el entendimiento que lleva a progresar en una relación tan intima.

He sido muy dichosa con lo que he recibido de mis amigos, pero en calidad he logrado conservar muy pocos. En momentos claves muchos se han marchado, sin saber, ni entender que aun fuera de las razones que propicien el adiós, la lealtad a la verdad y el entendimiento deberían ser razones para quedarse. Otros han renunciado abruptamente con muchas razones de peso, pero con muy poca caridad, mis respetos por lo que dejaron a su paso. Pero la población de amigos que mas me duele es aquella que se quedo con el sin sabor de una pelea; a los que pude haber ofendido, por aquellos señalamientos dentro de la extrema sinceridad que me acompaña, o por situaciones carentes de comunicación. Y esos me duelen por que nunca pude disculparme, y por ahí siguen pensando de vez en cuando que mi orgullo pudo más que el juramento que nunca se dijo.

Puede ser que haya sido ignorante en mi trato, insultante en mis actos y hasta ordinaria en mi proceder…pero nunca prevaleció el interés, ni la maldad en mis actos. Y si aquellos que decidieron irse sostienen sus razones para no volver, desde aquí puedo agradecerles el dejarme aprender de ustedes. Pero si hay un poco de cordura en su enojo y un resquicio de razonamiento en su jornada, permítanme pedir perdón.

A los que se han quedado a pesar de todo…distancia, lejanía, enojos, rudezas, sinceridad sin diplomacia y aparente olvido les debo el entender que es ser amigo, ustedes son el zaguán de mi historia personal y mis palabras nunca serán suficientes para sostener el peso de mi agradecimiento.

"Haz lo que temes y el temor morira"

Que pasa cuando eres bruta hasta para entender las lecciones de la vida? Que se puede hacer cuando crees que hay una razón para las cosas, pero a simple vista todo parece un absurdo. Así estoy yo, tratando de comprender algunas cosas que hoy no me hacen mucho sentido…

Podría ser el cansancio o el sol al que fui sometida en el día de hoy, podría ser que Dios yo no estamos de acuerdo en las formas en las que El decide que llegaran las lecciones a mi vida. Es una pelea en vano eso lo se, pero se me hace muy obligatorio de mi personalidad hostigarle con preguntas imprudentes.

A veces creo que no es solo saber el por que, es aceptar sin cuestionar, lo que es muy difícil en mi caso… y que he estado intentando sin éxito en los pasados días.

Cuando llega un evento a tu vida, especialmente si se trata de algo súbito, no te da tiempo de usar todos los sentidos y el impulso le gana a la experiencia. Arriesgarse es parte de entrar en la historia exitosa de la vida, y me aventure a hacer algo que jamás pensé seria capaz de hacer. Abandone momentáneamente todas esas voces que me atormentaban y deje que se escapara el miedo.

Alguien me dejo escrito en un papelito hace un tiempo atrás lo siguiente: “Haz lo que temes, y el temor morirá”, tuve mucho miedo y reclute la batería de gente que me quiere para tomar una decisión que a lo largo puedo acentuar que es intrascendente para muchos de ellos, pero que para mi fue redescubrir lo que sigue como herida.

Me expuse y al mismo tiempo, con el miedo que nunca me abandono, lo hice…no obtuve exactamente lo que quería pero ahora mismo pienso que no estaba segura de lo que estaba buscando. Actué según el impulso por que esta vez ninguna voz pudo aplacar el deseo de presentarme exactamente como estoy, y creo que por esta vez no me fue tan mal. No estoy segura de volverlo a hacer y tampoco se si lo vencí, pero creo que la lección estuvo en el proceso.
AMR©2008

La fuente de la autoestima

Pensé que era parte de una broma cuando me lo dijeron, pero hoy pude encarnar la esencia y virtudes de llevar tacones altos. En un día ordinario mi atuendo conste de un mahon, preferiblemente azul y algún polo o camisa de algodón en la mayoría de los casos. Y por supuesto mi vestimenta es engalanada con un par de tenis o sandalias bajitas. Esa soy yo y desde que me conozco prefiero comodidad antes que moda por que al final del día mis pies me lo agradecen. Obvio que hay ocasiones en las que un atuendo como el antes mencionado podría resaltar tu condición de estudiante y lograría ser obstáculo para que te tomaran en serio, así de ingrata es la superficialidad. Pero si de esta palabra se trata hoy me impulsa a escribir que mi vida tomo un buen giro en el día de hoy, y creo que fueron los tacones.

Mi argumento consiste en que inicialmente y conociendo que hoy obligatoriamente tenia que asistir a un evento de importancia decidí que era hora de sacar a lucir ropa decente. Inicialmente escogí una ropa y los zapatos que elegí, por supuesto eran bajiítos pero al mirarme al espejo algo no concordaba. Por lo que por lo menos por 15 minutos una parte de mi se sintió incómoda. Problema que encontró su solución tan pronto cambie los zapatos. Por que cuando mi imagen salio reflejada en aquel atuendo y con aquellos zapatos pensé que hasta era otra persona.

Justo ahí comencé a cuestionarme que hace la diferencia en zapatos a nuestra forma de vernos a nosotros mismos, y encontré la respuesta muy rápidamente. Una cosa no tiene nada que ver con la otra, solo en este cerebro distorsionado podría abrazar una idea tan descabellada y absurda por demás. Eso hasta que logré arrancar piropos y miradas de gente que veo casi todos los días y que por razones que todos conocemos ni se percatan de mi existencia.

Luego de un forcejeo entre el sentido común y lo vivido solo puedo llegar a la conclusión que aunque parezca absurdo en ocasiones las mujeres dependemos de que las cosas externas completen nuestra autoestima. Así que el poseer y demostrar tus talentos en el balanceo de la figura sobre un tacón parece ser una forma ideal de olvidar que aun cuando gane por mucho ser superficial, vale mas balancear y respaldar con autenticidad todo lo que se lleva dentro.

Y no es que este en contra de vestirse y arreglarse de modo que el espejo no tenga que mentir, pero solo si es un complemento no una invención. Mi modo de ver las cosas es sencillo: haz que tu imagen solo hable de lo que eres y no de lo que por envidia vistes o por cobardía ocultas. Y finalmente la explicación para lograr aquellas mirada y piropos…creo que en mi caso por falta de práctica caminar en tacones es una aventura de estruendosos sonidos contra el pobre piso, los que creo que hoy convocó la atención de todos.

Que dificil es crecer

Lo que le pasa a uno es consecuencia de desiciones sean las que se toman o las que se obvian; sin importar la acción o falta de la misma las consecuencias te arrastran. Puede ser que bajo este coraje alimentado por dolor no este tomando la mejor de ellas, pero es una que tenia que llegar. Se que el tiempo que se prolongo solo hizo un hueco donde antes hubo sentimiento y rencor donde solía abundar amistad. Me revienta que mis corajes solo procedan de mala comunicación, pero cuando uno da lo que tiene aunque sea sincero, a veces se pone a merced de las brutalidades que solo escuchan lo que quieren. Esto se acabo por que estoy harta de seguir siendo yo, mientras en bandeja de plata he estado expuesta a que me hieran, y no en el plural en lo mas sencillo del caso. Quiero seguirle teniendo miedo a darme por completa por que mi alma se asegura de seguir con vida y no recibe lo que por complejo e inseguridades se da como migaja. Estoy cansada de tolerar solo por que hay sentimiento y emoción de por medio, de perdonar por que es mi deber cristiano y de seguir amando a pesar de todo. No puedo seguir con la otra mejilla por que en mi vida solo hubo dos, que hoy día que necesitan fuerte atención. Necesito llenar la soledad con otra cosa que no sea lastima de mi misma y vergüenza por la debilidad que le procede a mis actos. Me conozco hace apenas 27 años y mi naturaleza exige después de este coraje una comunicación que será la ultima, una explicación que tendré que sacar a cuentagotas pero la satisfacción de permanecer viva, adolorida y llena de grietas que sanaran, por mis 27 años, sanaran. AMR©2008