Hoy me toco despedir a un gran amigo, no hubo llanto pero si el sentimiento de reconocer en su mirada el dolor de tener que irse, además de muchos recuerdos. Nuestro pasado se remonta al 1996, cuando ambos tomamos la decisión por separado de abandonar nuestro hogar, en busca de algo más. Inmediatamente no puedo traer a mi mente el día que me enamoré de su amistad, pero puedo asegurar que fue única desde siempre.
Mientras nos decíamos adiós en una despedida que duro aproximadamente 3 horas recordamos muchas cosas. La complicidad de muchas aventuras, las veces que junto a el desperté, sus artes culinarias y su gran habilidad como bailarín.
Siempre le tuve miedo a su sinceridad; en una parte de ella siempre me reconocí y que con eso se que se puede herir mucho. Más le temía a defraudar el cariño que nunca me expresó con palabras, pero que desde siempre sentí.
A lo mejor nunca se entere pero vivo orgullosa de su amistad, por que es esa especie de sentimiento que nunca se encuentra, además de lo genuino de ella. Nunca le dije pero admiro mucho su espíritu de perseverancia y sus formas optimistas de ver los retos, así como también que me dejara ser yo misma frente a el sin críticas y lamentaciones…y por supuesto que me haya enseñado a bailar salsa.
Se que entre nosotros no hay tantos secretos, pero si nos conocemos lo suficiente para confiar lo necesario. Más aun que si en todos estos tiempos alejados no hay resquicios de olvido, ningún Virginia podrá arruinar lo real de esta amistad.
Hoy recordé junto a un gran amigo, las cosas sencillas que me hacen celebrar la vida, y aunque no hubo lágrimas, me toco despedir a una gran persona que solo se marcha físicamente. Se que se marcha a una etapa diferente que ya viví, lejos de la patria y siguiendo una meta…por lo que solo me resta decirle que no tema a ser el mismo , por que eso le hace real y en eso si que es un experto. ¡Éxito y hasta siempre!
Dedicado con todo el amor del mundo a mí amigo y maestro Hugo, nadie como tú…
AMR©
Monday, July 31, 2006
Saturday, July 29, 2006
Con nombre y apellido
Acabo de encontrar esta joya de cancion, es realmente buena... AMR©
No te puedo enamorar
by Ha-Ash
album: Mundos Opuestos (2005)
Tan solo olvídame,
No fue cuestión de tiempo, no te logre entender,
Me equivoque, pensé que pude serlo todo y todo no puede ser.
Tus manos me soltaron lentamente,
Mis ojos no te saben encontrar.
Amarnos no es suficiente
Hablar es tan solo la mitad,
Debo aceptar no te puedo enamorar.
No puedo ser diferente
No puedes negarte la verdad,
No fue jamás, no te puedo enamorar.
Te soltare, y se que te iras con el viento y el viento no va a volver,
Amaneciendo sin tu amor, tendré que convencerme que todo será mejor.
En mi vida quedas para siempre
Aunque hoy me tenga que alejar.
Amarnos no es suficiente
Hablar es tan solo la mitad,
Debo aceptar no te puedo enamorar.
No puedo ser diferente
No puedes negarte la verdad,
No fue jamás, no te puedo enamorar.
No te puedo enamorar
by Ha-Ash
album: Mundos Opuestos (2005)
Tan solo olvídame,
No fue cuestión de tiempo, no te logre entender,
Me equivoque, pensé que pude serlo todo y todo no puede ser.
Tus manos me soltaron lentamente,
Mis ojos no te saben encontrar.
Amarnos no es suficiente
Hablar es tan solo la mitad,
Debo aceptar no te puedo enamorar.
No puedo ser diferente
No puedes negarte la verdad,
No fue jamás, no te puedo enamorar.
Te soltare, y se que te iras con el viento y el viento no va a volver,
Amaneciendo sin tu amor, tendré que convencerme que todo será mejor.
En mi vida quedas para siempre
Aunque hoy me tenga que alejar.
Amarnos no es suficiente
Hablar es tan solo la mitad,
Debo aceptar no te puedo enamorar.
No puedo ser diferente
No puedes negarte la verdad,
No fue jamás, no te puedo enamorar.
Friday, July 28, 2006
Segun los criterios de evaluacion
Todas las cosas materiales tienen una historia, a lo mejor exagero, pero si la mayoría… Siempre que me encuentro con algo en mi lugar favorito de mi casa llegan hasta mi fantasmas de pasado o historias de mi presente, y en ocasiones todo se mezcla.
Hoy encontré una pulsera, color: rosa, y aunque no es importante el color ni el día en el que la recibí, si la intención. Ese día quedo consolidado que después de haber intentado muchas veces de ser parte de un grupo en mi sitio de estudio, de tratar de colarme entre las aventuras y planes ajenos, por fin alguien reconocía mis esfuerzos y me premiaba con un regalo grupal, una pulsera.
Esto podría ser elemental en el plano del lector, pero la realidad es que fue un avance para alguien como yo. Desde que tengo idea he tratado de entrar en grupos, de hecho paso de un intento de ser popular, a una obsesión en ocasiones.
Cuando crecia a penas en grados primarios nunca tuve muchos amigos, a juzgar con que clase de excusas fui rechazada por mis companeros de clase. Pues con el tiempo llegue a sentirme bien estando sola y de las pocas veces que confie en alguien estando en la escuela intermedia siempre me salio todo mal. Aprendi a dejarme llevar por la malicia; a rodearme de personas un tanto superficiales que mas alla de hacerme sentir bien para ellos solia representar solamente una ayuda academica( en ocasiones)... o sea que a la larga o a la corta solo me utilizaban. Pero lo "positivo" de tener estos amigos es que no confiaba en ellos, nuestra relacion era muy amena y poco profunda ,asi nadie entraba a mi mundo y no habia cabida para las heridas.
Paso el tiempo que tenia que pasar y encontré algunas mentes privilegiadas que trataron de entrar sobre las miles de capas que me mantenían al margen de el sentir, pero que muy adentro se acomodaban en toda una serie de complejos y justificaciones. Pero comprendí su cariño por que nunca dejaron de intentar. Por todos aquellos que trataron levanto mi oración, por que ustedes fueron los del primer empujaron para un despertar, y el primer indicio de aceptación con o sin circunstancias.
Eventualmente llegue al Colegio, con este tiempo llego el Grupo de Apostolado Católico... donde me encontré a mi misma, donde con la ayuda de mis incondicionales hermanos de la fe y el amor aprendí el valor de ser uno mismo. Pero más aun aprendí a amar sin temer. Con su edificación en mi vida siendo instrumentos de Dios siempre les agradeceré por que ustedes vieron en mi lo que ni yo misma había visto. En ese tiempo maravilloso de vivir en Mayagüez me encontré AMIGOS que sin importar lo que pase siempre lo serán, hermanos que en la convivencia diaria me encaminaron a estar en paz conmigo misma. Me aceptaron sin condiciones, nunca pusieron medidas, ni reglas que me hicieran sentir rechazo por ser diferente, sin embargo aludiendo a todas nuestras diferencias como grupo crecimos.
Al mudarme de país las diferencias crecieron así como la gravedad del asunto…allí nunca fui parte de ningún grupo hasta que una familia de puertorriqueños voluntariamente en el exilio decidió adoptarme (Ballesteres) y trataron de hacer que pareciera a casa. Además de los anexos que encontré en cada esquina, apartamento y laboratorio. Fueron un buen complemento para esa aventura, y no extrañaría algunas cosas de la capital de la música country, si no fuera por sus intentos.
Aun en esta época de mi vida donde parecería de poca importancia ser aceptada, los criterios de evaluación nunca serán fáciles de llenar cuando se trata de otras expectativas y opiniones. Lo más importante es que destaco la participación activa de alguno que otro miembro de mis compañeros de clase por que lentamente se alejan de los prejuicios y aceptan las diferencias, mientras tanto todos seguimos creciendo.
AMR©
***(algunos comentarios adoptados de una carta dedicada a mis amigos del 14 de febrero de 2005)AMR©
Hoy encontré una pulsera, color: rosa, y aunque no es importante el color ni el día en el que la recibí, si la intención. Ese día quedo consolidado que después de haber intentado muchas veces de ser parte de un grupo en mi sitio de estudio, de tratar de colarme entre las aventuras y planes ajenos, por fin alguien reconocía mis esfuerzos y me premiaba con un regalo grupal, una pulsera.
Esto podría ser elemental en el plano del lector, pero la realidad es que fue un avance para alguien como yo. Desde que tengo idea he tratado de entrar en grupos, de hecho paso de un intento de ser popular, a una obsesión en ocasiones.
Cuando crecia a penas en grados primarios nunca tuve muchos amigos, a juzgar con que clase de excusas fui rechazada por mis companeros de clase. Pues con el tiempo llegue a sentirme bien estando sola y de las pocas veces que confie en alguien estando en la escuela intermedia siempre me salio todo mal. Aprendi a dejarme llevar por la malicia; a rodearme de personas un tanto superficiales que mas alla de hacerme sentir bien para ellos solia representar solamente una ayuda academica( en ocasiones)... o sea que a la larga o a la corta solo me utilizaban. Pero lo "positivo" de tener estos amigos es que no confiaba en ellos, nuestra relacion era muy amena y poco profunda ,asi nadie entraba a mi mundo y no habia cabida para las heridas.
Paso el tiempo que tenia que pasar y encontré algunas mentes privilegiadas que trataron de entrar sobre las miles de capas que me mantenían al margen de el sentir, pero que muy adentro se acomodaban en toda una serie de complejos y justificaciones. Pero comprendí su cariño por que nunca dejaron de intentar. Por todos aquellos que trataron levanto mi oración, por que ustedes fueron los del primer empujaron para un despertar, y el primer indicio de aceptación con o sin circunstancias.
Eventualmente llegue al Colegio, con este tiempo llego el Grupo de Apostolado Católico... donde me encontré a mi misma, donde con la ayuda de mis incondicionales hermanos de la fe y el amor aprendí el valor de ser uno mismo. Pero más aun aprendí a amar sin temer. Con su edificación en mi vida siendo instrumentos de Dios siempre les agradeceré por que ustedes vieron en mi lo que ni yo misma había visto. En ese tiempo maravilloso de vivir en Mayagüez me encontré AMIGOS que sin importar lo que pase siempre lo serán, hermanos que en la convivencia diaria me encaminaron a estar en paz conmigo misma. Me aceptaron sin condiciones, nunca pusieron medidas, ni reglas que me hicieran sentir rechazo por ser diferente, sin embargo aludiendo a todas nuestras diferencias como grupo crecimos.
Al mudarme de país las diferencias crecieron así como la gravedad del asunto…allí nunca fui parte de ningún grupo hasta que una familia de puertorriqueños voluntariamente en el exilio decidió adoptarme (Ballesteres) y trataron de hacer que pareciera a casa. Además de los anexos que encontré en cada esquina, apartamento y laboratorio. Fueron un buen complemento para esa aventura, y no extrañaría algunas cosas de la capital de la música country, si no fuera por sus intentos.
Aun en esta época de mi vida donde parecería de poca importancia ser aceptada, los criterios de evaluación nunca serán fáciles de llenar cuando se trata de otras expectativas y opiniones. Lo más importante es que destaco la participación activa de alguno que otro miembro de mis compañeros de clase por que lentamente se alejan de los prejuicios y aceptan las diferencias, mientras tanto todos seguimos creciendo.
Hoy aprovecho la oportunidad para agradecerles a mis amigos de todas las épocas... los de Comerío y áreas limítrofes, los de CROEM, los del COLEGIO y Mayagüez, los de Nashville, TN y los mas recientes del Recinto. Por que la bendición de haberlos tenido me hace ser lo que soy y en sus rostros encontré el amor de Dios.
AMR©
***(algunos comentarios adoptados de una carta dedicada a mis amigos del 14 de febrero de 2005)AMR©
Wednesday, July 26, 2006
El menu de la tarde
Este día particular no puedo dejar de preguntarme cuando dejara de dolerme su saludo al pasar a mi lado y cuando a través de ese cristal ahumado veo sus lindos ojos. No he podido olvidar lo que pasó, no logro olvidar su semblante, su piel y sonrisa perfecta. Conservo algunos momentos cuando miro las estrellas, pasean lo mejor de aquellos tiempos en los que vivir una ilusión parecía lo más correcto. Por eso sigue doliendo; revive cada instante de coraje que no es otra cosa que este cariño que no he podido arrancar.
Sigo siendo altruista al permitir que siga presente en mi vida, aun cuando hace meses que ni una palabra; solo un saludo cordial y sin compromisos, y por supuesto dependiendo de las circunstancias.. y no correspondido.
Hoy al verle nuevamente me pregunto si ese deseo genuino de hablarle responde a una culpabilidad que no he dejado ir, o que en realidad pretende mi capricho adueñarse de mis noches para cumplir solo unos pocos deseos que terminaran por provocarle un colapso a mi conciencia. O será acaso que sigo sin acostumbrarme a poner todas las esperanzas en una sola vasija que se rompió y ahora no se como recoger los pedazos y seguir marchando.
Podría muy bien decir que no quiero alejarle de mi pensamiento de vez en cuando por que tengo miedo a olvidar como se siente ser querido, deseado…aunque sea por solo un momento. No quiero dejar perder esos ojos que me miraron siempre con cariño genuino, que son los mismos ojos que alcanzo a ver por migajas casi todas las tardes. Y muy a mi pesar; que seguirán imaginándose mi mente noche tras noche hasta que deje de dolerme no tener lo que nunca fue mío.
AMR©
Sigo siendo altruista al permitir que siga presente en mi vida, aun cuando hace meses que ni una palabra; solo un saludo cordial y sin compromisos, y por supuesto dependiendo de las circunstancias.. y no correspondido.
Hoy al verle nuevamente me pregunto si ese deseo genuino de hablarle responde a una culpabilidad que no he dejado ir, o que en realidad pretende mi capricho adueñarse de mis noches para cumplir solo unos pocos deseos que terminaran por provocarle un colapso a mi conciencia. O será acaso que sigo sin acostumbrarme a poner todas las esperanzas en una sola vasija que se rompió y ahora no se como recoger los pedazos y seguir marchando.
Podría muy bien decir que no quiero alejarle de mi pensamiento de vez en cuando por que tengo miedo a olvidar como se siente ser querido, deseado…aunque sea por solo un momento. No quiero dejar perder esos ojos que me miraron siempre con cariño genuino, que son los mismos ojos que alcanzo a ver por migajas casi todas las tardes. Y muy a mi pesar; que seguirán imaginándose mi mente noche tras noche hasta que deje de dolerme no tener lo que nunca fue mío.
AMR©
Monday, July 24, 2006
Una carta vieja
Rebuscando entre mis cosas me di el lujo de encontrar una carta vieja, entre todos los recuerdos que había guardado, esta carta atrajo mi atención. Está fechada el 20 de julio de 2000, y parece ser dedicada bajo un momento de ira colectiva a un ex-amigo.
Esas palabras en aquel momento tenían todo el sentido del mundo por que evocaron una tristeza muy grande que llevaba en esos tiempos. También vi mucho rencor depositado en esas letras…cosas que aun me cuesta tanto superar por que inundaron las etapas mas criticas de mi niñez y adolescencia.
Siempre fue muy difícil aceptarme, por que siempre me sentí rechazada por mis compañeros y por la gente que estaba a mí alrededor, las burlas y los complejos atormentaron todos los días de mi vida hasta que se hicieron parte de mi, un anexo de mi personalidad.
En un despertar de mi vida tuve una oportunidad, Dios me rodeo de gente sincera y real, que descubrieron en mi una persona que no conocía.
Ahora puedo reconocer que en todas las etapas siempre hubo algo autentico, una amistad que hizo la diferencia, un ser edificante…y tengo que agradecer que esta carta exista por que me anima a pensar que nunca me perdí a mi misma por completo por que la mano de Dios siempre estuvo cerca.
En esa descarga de ira contra mi amigo, ese 20 de julio de 2000 en que me despedí de su amistad, me marche por 5 años y al regresar me recibió con los brazos abiertos…su misión en mi vida no había sido completada y en honor a los recuerdos y al presente maravilloso le agradezco que nunca se haya rendido.
AMR©
Esas palabras en aquel momento tenían todo el sentido del mundo por que evocaron una tristeza muy grande que llevaba en esos tiempos. También vi mucho rencor depositado en esas letras…cosas que aun me cuesta tanto superar por que inundaron las etapas mas criticas de mi niñez y adolescencia.
Siempre fue muy difícil aceptarme, por que siempre me sentí rechazada por mis compañeros y por la gente que estaba a mí alrededor, las burlas y los complejos atormentaron todos los días de mi vida hasta que se hicieron parte de mi, un anexo de mi personalidad.
En un despertar de mi vida tuve una oportunidad, Dios me rodeo de gente sincera y real, que descubrieron en mi una persona que no conocía.
Ahora puedo reconocer que en todas las etapas siempre hubo algo autentico, una amistad que hizo la diferencia, un ser edificante…y tengo que agradecer que esta carta exista por que me anima a pensar que nunca me perdí a mi misma por completo por que la mano de Dios siempre estuvo cerca.
En esa descarga de ira contra mi amigo, ese 20 de julio de 2000 en que me despedí de su amistad, me marche por 5 años y al regresar me recibió con los brazos abiertos…su misión en mi vida no había sido completada y en honor a los recuerdos y al presente maravilloso le agradezco que nunca se haya rendido.
AMR©
Wednesday, July 19, 2006
“Solo debes hacer dieta y ejercicio”
Todos se encargan de decirte cosas cuando eres gordita, hay una madeja de consejos para como rebajar y verte bien. Sobras las dietas milagrosas y los ejercicios, los expertos y las críticas, las advertencias de salud y sobre todo los complejos. Todos esos complejos arraigados en una sola cosa, lo que piensan los demás de lo que se ve o no bien (espejos de si mismos).
He sido gordita desde que me acuerdo, por suerte o maldición del destino conmigo han crecido de todo tipo de comentarios, muchos de ellos aun me afectan. Pero no es tan sencillo aplicar todo lo que el mundo tiene que decirte acerca de cómo ellos creen debes vivir tu vida. Especialmente cuando la mayoría de los consejos llegan solo de gente que ni siquiera ha estado en tus zapatos, o sea que nunca ha tenido problemas de sobrepeso. Es muy facil ver a distancia y solo criticar el problema...
No solo critican tu físico, nunca se dan cuenta que al hacerlo en vez de ser constructivo, es más bien demoledor, por que al mismo tiempo critican lo que eres. Hay quienes dicen que tu te sientes mal solo si dejas que los demás te hagan sentir mal, pues felicidades para los que han desarrollado esa neurona adicional que les ayuda a combatir la ignorancia que abunda. Pero los que estamos combatiendo día a día con críticas fuertes, con comentarios mal intencionados y sugerencias milagrosas; a veces y solo a veces cuando dejamos de ignorar las cosas, nos duele el corazón. Y muchos nos vamos a la cama a hacerle compañía al insomnio tratando de lidiar con una gordura que no es solo física también llega a lo profundo.
AMR©
He sido gordita desde que me acuerdo, por suerte o maldición del destino conmigo han crecido de todo tipo de comentarios, muchos de ellos aun me afectan. Pero no es tan sencillo aplicar todo lo que el mundo tiene que decirte acerca de cómo ellos creen debes vivir tu vida. Especialmente cuando la mayoría de los consejos llegan solo de gente que ni siquiera ha estado en tus zapatos, o sea que nunca ha tenido problemas de sobrepeso. Es muy facil ver a distancia y solo criticar el problema...
No solo critican tu físico, nunca se dan cuenta que al hacerlo en vez de ser constructivo, es más bien demoledor, por que al mismo tiempo critican lo que eres. Hay quienes dicen que tu te sientes mal solo si dejas que los demás te hagan sentir mal, pues felicidades para los que han desarrollado esa neurona adicional que les ayuda a combatir la ignorancia que abunda. Pero los que estamos combatiendo día a día con críticas fuertes, con comentarios mal intencionados y sugerencias milagrosas; a veces y solo a veces cuando dejamos de ignorar las cosas, nos duele el corazón. Y muchos nos vamos a la cama a hacerle compañía al insomnio tratando de lidiar con una gordura que no es solo física también llega a lo profundo.
AMR©
Sunday, July 16, 2006
Despedida, creando inmunidad
Desde esta mañana cuando llegue a mi casa a las 4:14am, he estado pensando mucho…principalmente las razones por las cuales a las 11:29pm de la noche de ayer decidí bañarme y vestirme para salir de mi casa. De todas las cualidades buenas y malas que poseo, espontaneidad no es una muy particular en la lista. Y no me equivoco al decir que son insignificantes los episodios de mi vida en los que esta característica ha sobresalido. Tampoco soy irresponsable en el actuar, y hasta en ocasiones pienso demasiado mis acciones, de modo tal que no sean locuras, por lo que sigo sin entender. No fue la invitación de unos muchos lo que me motivo, fue la insistencia uno solo la que me preocupa.
Hasta ayer pensaba en el interés como uno genuino de amistad y hasta llegue a pensar que en términos de utilidad este podría ser un clavo que sacara a ese otro estorbo que no sale por cuenta propia. Pero ningún interés particular tenía mi agenda, solo la necesidad de compañía para las noches de recaída. Sin embargo mis planes cambiaron súbitamente por que me convencí de que me encantaría aspirar a algo mas, no solo cuando fui cuestionada, pero también cuando fue aclarada la existencia de otra persona. Me dieron celos, y ese fue el primer indicio de que definitivamente algo anda mal.
Lamento decir que siempre es del equivocado, y que por mi propia designación tengo que ponerme un alto a este conflicto por que voy directo a ser herida nuevamente. Conste que no es pesimismo, he visto; he escuchado las señales y después de haber arriesgado mi esencia a un ebrio desconocido, no puedo exponerme al mismo dolor.
La ilusión sigue siendo lo mejor, pero no estoy dispuesta a asumir el rol de la amiga que espera el turno que nunca llega, ya he estado en esa posición, por 5 años... El no tiene la disponibilidad en este momento de aprender del amor y yo sinceramente no tengo la paciencia para caminar con el, mucho menos si voy a salir lesionada.
Este es otro que no puede reconocer lo bueno aunque lo tenga de frente, hay invasión de esa enfermedad contagiosa por lo que si a duras penas mi sistema inmunológico lo reconoció, es mejor confiar en el.
Hasta ayer pensaba en el interés como uno genuino de amistad y hasta llegue a pensar que en términos de utilidad este podría ser un clavo que sacara a ese otro estorbo que no sale por cuenta propia. Pero ningún interés particular tenía mi agenda, solo la necesidad de compañía para las noches de recaída. Sin embargo mis planes cambiaron súbitamente por que me convencí de que me encantaría aspirar a algo mas, no solo cuando fui cuestionada, pero también cuando fue aclarada la existencia de otra persona. Me dieron celos, y ese fue el primer indicio de que definitivamente algo anda mal.
Lamento decir que siempre es del equivocado, y que por mi propia designación tengo que ponerme un alto a este conflicto por que voy directo a ser herida nuevamente. Conste que no es pesimismo, he visto; he escuchado las señales y después de haber arriesgado mi esencia a un ebrio desconocido, no puedo exponerme al mismo dolor.
La ilusión sigue siendo lo mejor, pero no estoy dispuesta a asumir el rol de la amiga que espera el turno que nunca llega, ya he estado en esa posición, por 5 años... El no tiene la disponibilidad en este momento de aprender del amor y yo sinceramente no tengo la paciencia para caminar con el, mucho menos si voy a salir lesionada.
Este es otro que no puede reconocer lo bueno aunque lo tenga de frente, hay invasión de esa enfermedad contagiosa por lo que si a duras penas mi sistema inmunológico lo reconoció, es mejor confiar en el.
Friday, July 14, 2006
Tony Melendez, el hombre de los pies de Dios
Hoy conocí a través de su música a un artista de Dios, Tony Meléndez. Es un hombre de origen nicaragüense que vive en EEUU. Por culpa de la talidomida nació sin brazos. Es músico y tocó la guitarra y cantó ante el Papa en el año 1987 en Los Ángeles.
“Tony, eres un hombre valiente de verdad. Nos estás dando esperanza a todos nosotros. Mi deseo para ti es que continúes llevando esperanza a todo el mundo” fueron las palabras que en aquel momento un siervo de Dios Juan Pablo II le dijo a este hombre y que según su historia, le cambiaron la vida, y hoy 14 de julio de 2006 han cambiado la mía.
Su historia realmente me impresiono, pero más aun por la forma de transmitir el mensaje de vida, la alegría con la que en los detalles pequeños de la vida se encuentra el rostro de Dios.
Hoy este hombre que no me conoce, que ha viajado sobre 30 países y le ha hablado a millones de personas del amor de Dios, a quien por pura casualidad fui a ver a un concierto; me recordó que Dios está conmigo. Aunque tenga mucho miedo de mi futuro profesional y si bien en ocasiones crea que no puedo por que hay demasiadas trabas en el camino, que a pesar de llevar el dolor de una familia que Lo ha olvidado y de llorar la soledad en el silencio, está conmigo. El nunca me ha dejado sola y me está diciendo que el camino no será fácil, pero que yo si puedo. Que todo sanará por que hay fe y donde hay fe, hay amor y donde hay amor no hace falta nada.
Su vida es una proeza a nuestros deseos de rendirse y su ejemplo es el valor de caminar aun bajo el cansancio. Sus huellas, como el título de una de sus canciones, se han de quedar en mi memoria como candidato a un recordatorio de que las limitaciones se llevan en la cabeza y no en el corazón.
Gracias a Tony, aun sino me escucha nunca, por que yo como muchos recobramos fuerzas por la fortaleza de tu alma que no necesita de brazos. ¡Dios te bendiga!
AMR©
Saturday, July 08, 2006
No es lo mismo que lo leas en libros, ni que lo veas en revistas
Un buen amigo hace algún tiempo atrás me dio su teoría de lo que realmente es la autoestima en las mujeres. Hoy después de haber reaccionado a una historia realmente insólita y a mi pesar bastante común, con o sin su permiso voy a compartirla.
“La autoestima de las mujeres no depende de ellas mismas, sino que recae sobre la pareja con la que están. Así cuando la pareja por una u otra razón se va, se lleva consigo la autoestima de la mujer”. RVC
Parece una idea loca, pero tengo que admitir que lo insólito a veces resulta bastante racional. Especialmente si para hacer regresar a tu autoestima (compañero sentimental) recurres a cualquier tipo de artimaña. Eso incluye ruegos, plegarias, velones, ataques de ira, estado de hipocondríaco, llanto y justificaciones…solo por mencionar algunas.
Yo me pregunto bajo que estado se encuentra una persona para odiarse tanto a si misma, para permitir que su vida se paralice y solo de vueltas alrededor de otra persona. En que condiciones podría una persona canalizar toda su energía a empujar algo que sencillamente no corresponde o que en el peor de los casos nunca estuvo presente. Será obsesión o una idea enfermiza del amor…o según la definición de mi amigo huida perpetua de autoestima.
De cualquier manera me da miedo a enfrentarme en cualquier momento a alguien que cruce esa línea fina entre la locura y la sanidad.
AMR©
Monday, July 03, 2006
La misma medicina en frasco diferente
Soy declarada por mi misma totalmente inocente…ante la mirada de una sociedad que nunca me acepto y que aparentemente no ha cambiado en nada, ni siquiera yo misma.
La gente sigue haciendo daño, siguen las burlas al pasar, a otras personas pero siguen las mismas historias. O por lo menos exactamente eso sentí, esas miradas de los chicos más populares de la escuela que no por pura casualidad estaban bajo otra categoría: los chicos malos, me remontan a la intermedia. Al pasar a su lado solo oraba para que no se percataran de mí y bajaba la cabeza una y otra vez, hoy lo recuerdo tan cerca. Tenía vergüenza de ser yo misma, de ser leal a mi persona por que era y soy diferente.
No quería que se dieran cuenta de mí por que eso representaba en mi imaginación burlas, y muchas veces así fue. Con los más horribles apodos y comentarios realmente duros para una joven de solo 12 años, adornaron un pasado que se me ha hecho difícil dejar atrás. Andaba cabis bajo por que los creía grandes siendo yo poca cosa, comparada con su popularidad mi club de nerds se quedaba en nada. Fueron años difíciles que al detenerme junto a aquella escuela evocan los sentimientos de aquellos días.
Hoy 13 años después de aquellas burlas y apodos, de los comentarios duros y muchas miradas al suelo, me tocó revivir la misma historias pero sin nada de eso. Había exactamente el mismo cuadro un grupo de perdedores en una esquina y tuve miedo de pasar frente a ellos, y ser evaluada. A lo mejor hubo comentarios y burlas, pero ya no tiene importancia al menos no para mí en esta etapa. Aunque pase intranquila inundada por los dinosaurios del recuerdo, hoy tengo que admitir que aquellos tiempos no fueron en vano, por que aunque se revelan mis miedos también me recuerdan las fortalezas.
Con mis superpoderes vencí el miedo y mire con la frente en alto llevando en el pecho todo lo que he conquistado, probablemente solo la persona más importante en la escena notó la victoria. ¿Y sabes que?, eso fue suficiente.
AMR©
La gente sigue haciendo daño, siguen las burlas al pasar, a otras personas pero siguen las mismas historias. O por lo menos exactamente eso sentí, esas miradas de los chicos más populares de la escuela que no por pura casualidad estaban bajo otra categoría: los chicos malos, me remontan a la intermedia. Al pasar a su lado solo oraba para que no se percataran de mí y bajaba la cabeza una y otra vez, hoy lo recuerdo tan cerca. Tenía vergüenza de ser yo misma, de ser leal a mi persona por que era y soy diferente.
No quería que se dieran cuenta de mí por que eso representaba en mi imaginación burlas, y muchas veces así fue. Con los más horribles apodos y comentarios realmente duros para una joven de solo 12 años, adornaron un pasado que se me ha hecho difícil dejar atrás. Andaba cabis bajo por que los creía grandes siendo yo poca cosa, comparada con su popularidad mi club de nerds se quedaba en nada. Fueron años difíciles que al detenerme junto a aquella escuela evocan los sentimientos de aquellos días.
Hoy 13 años después de aquellas burlas y apodos, de los comentarios duros y muchas miradas al suelo, me tocó revivir la misma historias pero sin nada de eso. Había exactamente el mismo cuadro un grupo de perdedores en una esquina y tuve miedo de pasar frente a ellos, y ser evaluada. A lo mejor hubo comentarios y burlas, pero ya no tiene importancia al menos no para mí en esta etapa. Aunque pase intranquila inundada por los dinosaurios del recuerdo, hoy tengo que admitir que aquellos tiempos no fueron en vano, por que aunque se revelan mis miedos también me recuerdan las fortalezas.
Con mis superpoderes vencí el miedo y mire con la frente en alto llevando en el pecho todo lo que he conquistado, probablemente solo la persona más importante en la escena notó la victoria. ¿Y sabes que?, eso fue suficiente.
AMR©
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