"Erase una vez un desliz"

Hoy perdí una gran batalla, de las más duras por que fue conmigo misma. En un despiste de mis defensas seguí mis impulsos y solo me deje llevar. En otro momento el débil sonido de su voz me hubiese conmovido pero hoy no fue así, no sentí mucho, aunque si algo.

Cuando por fin me percaté de lo que había hecho, no solo no había vuelta atrás, sino que hubo huellas en mis acciones. Las consecuencias no esperaron siglos en surgir por que hoy ante todo se descubrió que sigo sintiendo…eso me hace débil y me acaba de quitar la capa de orgullo que a mi alrededor ya se generaba.

Hoy no me da vergüenza en aceptar que cometí un error por que estando en plena rehabilitación no he podido localizar todas mis debilidades, para transformarlas y una de ellas salió a flote.

Lamentablemente esta vez gano aunque no esto tan segura de que yo perdiera por que no creo que me haya dejado ir aun; y según sus acciones de vez en cuando se le nota que aun piensa en mí…que pena.
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Mucho miedo

Nunca he tenido una sensación más real que el miedo, sus muchas vertientes paralizan cualquier apetito. Hoy siento mucho miedo, ese que casi ayer no me permitió dormir y que me amenaza desde que descubrí que mi mundo puede cambiar en el próximo mes. Que hay la posibilidad de tener que renunciar a uno de mis sueños…

Desde entonces he tratado de olvidar lo que esta pasando, pero es inútil, a veces uno no se da cuenta las cosas que tiene hasta que hay la posibilidad real de perderlas. Ese es exactamente mi punto hoy, quizás me hace falta un poco de fe.

Mientras tanto cada vez que desplazo mis ojos de la pantalla del televisor pienso en algunas soluciones inmediatas que me ayuden a controlar esta ansiedad y que me devuelvan el alma. Mientras muy adentro hay fuerzas de positivismo y negativismo luchando por ganar una batalla acampal.

Pero una Voz muy adentro me dice que respire hondo y que confíe; y eso es exactamente lo que voy a hacer.
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For the cute guy

Entre todos los días hoy me tocó decir una verdad, algo que debí ser sincera al respecto y que sin duda alguna pondrá dudas en otras personas. La realidad es que esa soy yo cuando me gusta algo lo digo y cuando no me gusta también lo digo. Y por que no decir lo que está bien, mas bien aplausos para que no cambie.

Hay mucha gente que no entiende la sinceridad y lo ven como un atrevimiento de la independencia de personalidades. Yo lo veo en mi sano juicio como una oportunidad, que se debe usar con diplomacia. Muchas veces he sido victima de la falta de tacto de las personas que intencionalmente o no apelan hasta lo más profundo del corazón ajeno. Y eso tampoco está bien, el respeto es crucial en la honestidad. Pero no me rindo en creer que con un mundo real y genuino, donde las personas respondan a su corazón y no a lo instintivo se podrá respirar la verdad absoluta.

Se que puede ser impresionante la verdad que dije para el espectador, pero no tan chocante como liberadora…

Escuchando

Cuando uno se dedica a escuchar comienza realmente el proceso de crecimiento. Al dar paso a otras historias a otras personas con problemas reales y por supuesto cuando por fin decides escuchar la voz del Creador.

Ese fue mí día de hoy, un día en el que me dedique a escuchar a la gente real, mientras me daba cuenta de que alrededor hay mucha gente sola que daría cualquier cosa y espera cualquier oportunidad de solo hablar. Y hablar de lo que sea, siempre y cuando al otro lado exista alguien…no es imperativo que los escuchen con el hecho de que estén ahí es suficiente.

No solo quejas, pero si en la mayoría de los casos mi especie favorita de animal salió a relucir, el hombre. No se si es que las mujeres tienen que pasar por las mismas historias o que simplemente se dejan arrastrar por las mismas corrientes, pero las historias de hoy se me hacen muy repetitivas.

Si buscamos culpables, tengo que decir que los hombres a través de la historia cargan con las mismas culpas cuando la realidad de quienes no sabemos detener las cosas que no andan bien somos nosotras mismas. Somos realmente capaces de llegar a extremos por migajas de cariño, vendemos nuestra suerte y hasta regalamos a precio de oferta la autoestima, todo con que motivo, para no sentirnos solas.

Hoy me he dado el puesto en reafirmarme que la soledad en el pasado me hizo fuerte y hoy se reivindica mi decisión en los compendios de frustraciones de quienes andan mal acompañadas. Hay una consigna de amor propio que conquista mis días últimamente desde que decidí escuchar….hablar menos y solo escuchar.
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Amigos

Hace poco un nuevo amigo me dijo que la gente no resiste distancia ni tiempo y que esas eran sus razones para tener pocos amigos. Desde entonces me he puesto a pensar las razones para mi escasez de amigos…

He tenido que darle espacio a las circunstancias por que es lo único que puede explicar mis razones. El tiempo de hacer mis grandes amistades, y que de hecho asi lo fue estuve, en una escuela residencial con gente de muchos sitios distantes a mi querido pueblo. Lo que presupone que cuando se acabo el tiempo de escuela, se acababan los amigos. Hasta cierto punto así fue, solo que prácticamente todos nos quedamos en la misma universidad, pero nunca mas fuimos iguales. Comprendí que la mayoría de nuestras amistades se mantenían unidas solo por las circunstancias de estar sujetos a un mismo sitio y a la misma realidad,la masa de esas historias se las llevo el tiempo…otros siempre con signos vitales. .

Justamente allí en la universidad fue que conocí un tipo especial de amistad, una que fuera de estar ligados por la universidad compartíamos un lazo común, Dios. Me atrevería a decir que la mayoría de la gente que aun conservo en mi corazón, pertenecen a estos años.

En los últimos años he podido ser parte de una generación diferente de personas que intercambiamos ideas y que coincidimos en una red común, la ciencia. He conocido gente realmente brillante en este campo, muchos compañeros pero muy pocos amigos, y los pocos están ahora a la distancia.

La realidad es que en cada etapa de mi vida, gente se ha ido, muchos se fueron y jamás volvieron por que su misión en mi vida tenía un fin. Muchos de esos jamás dejaran de ser extrañados, por que las lecciones reales se juntaron con su partida. Otros tantos jamás fueron genuinos, esos también dejaron marcas, algunas de esas siguen en proceso curativo.

Hoy brindo por los que siguen aquí…por sus oraciones y sus de vez en cuando, sin ustedes no hubiese entendido muchas cosas y por que en ustedes está la calidad, no la cantidad.
AMR©

Un capitulo que se va cerrando

En ocasiones siendo victima de elipsis regreso a cada uno de los pocos recuerdos que tengo de el, especialmente tarde en la noche cuando mas deseo hablar con el o cuando regreso de algún evento y solo quiero llamarlo. Lo extraño, y extraño nuestras conversaciones, mas por el silencio que abarca mis días y por la soledad a la que su amistad le hizo compañía por varios meses. Se que no es lo mas sensato desear ahora mismo hablarle, pero mi corazón se siente mal por las circunstancias que lo mantienen al margen de mis llamadas y mis mensajes.
Quisiera tener el coraje suficiente como para alejarlo de mi pensamiento, por que de mi vida el mismo se ha alejado, pero su partida en mi vida ha dejado un capitulo abierto. Algo que no entiende por que somos tan diferentes, que ahora si no hay manera de conciliar las ideas y no me ha dejado espacio para el perdón. No estoy acostumbrada a lidiar con cobardes, excepto conmigo misma…por lo que la forma abrupta con la que me sacó de su vida, cerro la puerta y se fue para siempre marca de forma final una amistad que solo vivió en mi imaginación.
Se que la conciencia no me dejara quieta por un par de días, y que la justicia de Dios permitirá un encuentro sano y razonable, donde las cuentas queden claras y se conserve la amistad en recuerdos, donde pueda decirle adiós pero sin que me duela y sin que quede un enojo de ninguna parte. Mientras tanto lo recuerdo con coraje, porque su honestidad se quebró solo al final del camino y por que me ha decepcionado demasiado…AMR©

Un dia normal

Hoy no pasa de ser un dia normal para mi...la rutina esta empedernida en dominar mis dias de verano. Lo unico interesante es el saber que me siento en paz conmigo misma solo necesite de una confesion y una oracion para saber que todo tiene un proposito, aun lo que duele. He estado en los últimos días inmersa en la educación de como domesticar mi dinosaurio y ante una nueva especie de monstruo que lleva asechando cada rincón de mi cerebro desde que tengo idea de mi misma, he descubierto que no solo tiene una vida completa en mi sino que hay toda una multitud de ideas y pensamientos que lo apoyan constantemente. Es todo un partido político bailando y gozando a costillas de mí, la contribuyente. Fuera de la burla y la risa, he sentido miedo de pensar las formas tan diversas en las que dejo de ser yo misma y toma acción otro en mi. Tengo miedo por el tiempo que lleva habitando dentro de mi vida y lo peor es que he perdido la noción de cuando el habla o estoy hablando yo.