Cuando se quedan cosas en el aire, historias inconclusas se sufre un poco mas al recordarlas, hoy dentro de mi puedo organizar un historia que de vez en cuando me atormenta y que sigue sin respuesta. Tal vez asi tenia que suceder, pero la forma y el camino que marco su paso se han quedado como una huella profunda que no se y no puedo borrar. De esta forma traigo hasta mi el recuerdo de un gran amigo, y aunque no regresara una explicacion a lo ocurrido y tal vez lo perdi para siempre, nada me arrebatara lo feliz que me hizo su amistad...para ti Alex.
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Este silencio ofrece la mayoría de estas interrogantes, por que este espacio me da a conocer una por una las respuestas. Bajo el mismo cielo, solo que algún tiempo del pasado…poco y solo la cronología implacable lo va designando. Cuando llego aquí me arrastran los recuerdos, me engaño a misma con intención de traicionar mis propios pensamientos. Me siento lejos y lo estoy… antes me había pasado, y aun así me siento desprevenida e ingenua de proceder.
Es que a mi ser te tiene en cada rincón sostenido y con vías de progreso hoy lo externo a recordarte como nunca. El sentimiento inicial amenaza con su regreso y yo ante la adversidad de los días me parece imposible alejarte.
Se que estas aquí… muy profundo percibo a través de mis sentidos los tuyos, es una sensación agradable abrazar y mas aun acariciar tus huellas encontrarme entre tus pensamientos que no son nada constantes pero si seguros.
Cuando te siento recordarme por la genuina acción de a veces, cambia mi alegría, una mezcla de preguntas se va aunando y la inconformidad de solo aquel momento se hace latente incomodando con mi trivial situación la no conformidad de mi camino.
Aunque sea forjado por mi acción real, va guiado por un sendero de bienestar, es que hay oportunidades en las que escojo y con el mismo libre albedrío me voy desviando. Que bueno que hay siempre una sombra de amor genuino que terrenal y celestial a la vez me conduce a lo correcto. Y si no por que las oraciones…
Traigo hasta mí cada instante en los que fuiste de ayuda, en los que olvidaba lo importante que era el beneficio de una sonrisa y tú de forma única, con tu característica opinión me hacías regresarla. Hubo momentos ante los que nos olvidamos inclusive de nosotros mismos y nuestras miradas se perdían en juegos absurdos, tranquilizantes que de forma natural aplacaban la ira colectiva que con causas diferentes nos unía en el mismo guión. Fuiste lector en tiempos de combate duro, contar lo que sentía y nunca fue tan gratificante como contigo ser yo misma.
Encontrarte en mis letras no es fácil, pero los recuerdos te traen como el genuino personaje que me asegura que sigo cerca de mi misma, y cuando llegan las horas de la elipsis, te recuerdo con la agonía de una amistad a la que me resisto a renunciar.

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He aqui dos vertientes de dos momentos diferentes, el antes y el despues... solo como una celebracion a lo aprendido.

Julio/30/2003
Ayer Puerto Rico hoy Nashville...
Cuando vi alejarse las caras de mi vida en aquel aeropuerto sombrío, lleno de extraños sentí adversamente lo que llevaba días pensando. Lo más temido llego a mis nuevos días…la lejanía y este nuevo encierro. Hoy soy parte de lo que tanto esquive mas como una lección; hoy soy parte de los emigrantes de mi patria. Más que por voluntad propia el señalamiento estrecho de las pocas opciones disponibles me hace descifrar mi trivial situación.
Dejo atrás muchas cosas que complementan mi personalidad, experiencias sin fin que me vieron crecer y cambiar. Un espacio donde me encontré a mi misma, donde con la ayuda de mis incondicionales hermanos aprendí el valor de ser uno mismo. Pero más aun aprendí a amar sin temer. Con su edificación en mi vida siendo instrumentos de Dios hoy agradezco que vieran en mi lo que ni yo misma había visto.
Al distinguir los rostros de siempre que se lleva pegada mi nostalgia me encuentro con la única realidad de ser arquitecto de mi propio destino. Entonces deseo ansiosamente que cambien las cosas, al fin antes de aceptar y aclimatarme a los cambios prefiero la seguridad a la aventura.
Sabiamente el tiempo sabrá llevarme con cautela y sin prisa por las contestaciones anheladas. Soy parte de una minoría que siendo mayoría solía abandonar sus principios cristianos. Hoy me toca vivir esta experiencia desnuda de malicia y con el miedo inicial de la aceptación. Pero consiento este reto, me ajusto a las circunstancias…
Hoy aprovecho la oportunidad para agradecerles a mis amigos de todas las épocas... los de Comerío y áreas limítrofes, los de CROEM y los del COLEGIO y Mayagüez. Por que la bendición de haberlos tenido me hace ser lo que soy y en sus rostros encontré el amor de Dios. Muchas Bendiciones


Agosto/4/2005
Ayer Nashville hoy Puerto Rico…

Hace aproximadamente dos años parecía la única opción, y ahora que lo pienso lo era. Yo no tome la decisión de ir a ese “paraíso” Dios la tomó por mí cuando meses antes se la puse en sus manos. Lo más asombroso es que finalmente después de haber descargado esa responsabilidad en El nunca estuve contenta con lo que sabía era lo mejor. Así que entre refunfuños y malcriadeces llegue con una actitud aberrante ganándome solo con una aparición toda clase de enemigos, que hoy son amigos de alta clase. Lloré durante un mes por que siempre quise regresarme, pasaron los meses y seguía llorando; extrañando… Eventualmente encontré mi sitio en Nashville alrededor de la familia que encontré allí, mis amigos. Hoy les quiero agradecer aquellos que trataron de hacer a Nashville más hogareño no lo lograron solo por que casa siempre será Puerto Rico (donde los espero), a todos los que en el proceso de acoplamiento recibieron tiros y empujones gracias por darme una segunda oportunidad, al entretenimiento de cada fiesta; las sonrisas, abrazos, los protagonistas del chisme y demás…mil gracias. Especialmente agradezco al “staff member”(alias:los ballesteres) del carnaval de despedida, aunque no los llore (emocionalmente impedida) siempre los voy a extrañar.

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Digamos que el pasado a veces regresa y a veces no... pero si decide regresar trae mucho sentimiento envuelto. Hoy un leve viento trajo un resquicio de mi pasado que tenia que regresar, y con esa mirada me puse en contacto directo con la alegría de aquellos días. Me alimente del pasado pero por primera vez en mi vida de forma positiva. Estaba temblando mi alma y mi corazón se detuvo por un momento por que mantener intacta la esperanza no es fácil pero muy adentro de mi ser entendía que por mas dañado que pudiese estar el exterior el corazón lleno de lo real, nunca es abandonado. Una conversación simple y un abrazo; un intercambio de sentimientos no hablados hicieron gala espectacular de lo que siempre se quedo inconcluso. Aun ahora, horas después de una lección de encuentro me cuesta trabajo respirar de forma coordinada, por el impacto que tiene la fe y por la voluntad del ser. Estoy feliz, y realmente me siento extraña en mi propio cuerpo y agradecida por que todo en su tiempo y espacio se da de forma establecida en esta cronología de vida. Justo hoy ese abrazo y esos ojos son más importantes, que todo lo que tenía que pasar, por que es el mismo susurro de siempre recordándome que todo va a estar bien.
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Hay solo dos momentos en la vida en que se esta sujeto a sus propios sentimientos, cuando se puede ser uno mismo y cuando se pierde la esencia de si. Pocos instantes son cómplices y se dan al mismo tiempo y por la ocurrencia de cambiarlos de posición se sufre. Es solo una explicación de lo que habla por si solo cuando se decide cambiar el curso de tu propia historia. Junto con las jugadas van los destellos de múltiples sensaciones, que incontrolables al fin terminan por cruzarse con lo inesperado; los frutos de las causalidades y consecuencias de tus actos y de paso te encuentras los amigos.
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