No existen días malos, pero si difíciles… el primero de noviembre comenzó muy temprano para mi cuando aproximadamente a las 2:00AM mi hermano encontró a mi madre tirada en el suelo inconsciente. Los gritos de esa noche serán muy difíciles de olvidar, la carrera, la ansiedad y todo lo que pasó lo llevo muy adentro especialmente cuando me trague el sentimiento para enfrentar esa situación difícil.
La realidad es que cuando logre despertar de mi sueño pesado, tome en mi manos su cabeza y yacía sin movimiento alguno mi madre…la mujer que mas he amado en mi vida. Pensé lo peor y sentí por primera vez en mi vida el miedo real, entre el desespero y el asombro le pedí una oportunidad a Dios que sentí concretada cuando regresó a conciencia.
La noche no termino allí, tuve que incorporar mi mente y mi cuerpo para una serie de días en los que conciliar el sueno fue un deseo, pero nunca una realidad. De camino al hospital, por que obviamente la ambulancia jamás llego, temblaba…no de frió, si no de dolor…..pensaba muy adentro que podía tener mi madre que había cedido la conciencia aquella noche y que aquellos síntomas pudiesen ser la raíz de algo insospechado. Solo pensaba y pensaba.
Aun en el hospital la sentía lejos de allí, y muy pálida. En la sala de los signos vitales paso lo mas temido, todo lo que no pude ver antes de encontrarla tirada en el baño se manifestó cuando cayo nuevamente victima de alguna enfermedad extraña… el pánico me inundo de mi, por que aunque la tendencia a ser positiva se ha regenerado, en ese momento solo tenia terror y muchas ganas de gritar.
La segunda fue la vencida… pero no para mal. Regreso a si misma pero ya entubada se veía desde lejos ante el panorama medico una posibilidad mas tranquilizadora…y por diferentes mecanismos se estaba recuperando. Los días de agonía prosiguieron pero regreso hasta ella el color de sus verdes ojos bellos, y la tonalidad de su piel.
Aunque lejos de aquella noche la recuerdo como una gran pesadilla, lección para algunos, y descanso para otros. Pero dentro de mí más lejos de ser una pesadilla fue la realidad de saber que la vida es muy vulnerable y que enfrentar de cerca la muerte me sigue haciendo muy débil. Aquella noche volví a ser humana y aunque no llore, lo sentí hasta muy adentro, tanto que a veces en la noche como secuela de lo que algunos llaman síndrome post traumático creo verla tirada en el baño, y que cada noche la siento moverse y salgo corriendo a verificar si sigue allí… afortunadamente esta mucho mejor, pero yo no se como recuperarme aun de este miedo.
Friday, November 10, 2006
Friday, October 27, 2006
Mejor sola
Cuando tenía menos edad que ahora, solía desear tener una pareja… en ocasiones fui complacida con alguien pero nunca fue lo suficientemente duradero como para sentirme atada a nadie. Ha pasado algún tiempo desde esta época y aunque reconozco que en aquellos tiempos era lo fundamental, ya ha pasado a un segundo plano. Principalmente por que según van avanzando los años uno se llena de otras experiencias, de heridas y de historias ajenas que termina por trasformarse en un cuco que te permite mantenerte sola sin quejarte, y hasta con cierto grado de satisfacción.
He conocido muchas personas que se han perdido así mismas tratando de encontrar pareja, otras que siguen en la búsqueda mientras van agotando sus esperanzas, y la especie mas triste la que en cada relación pierde su autoestima, ahogándose cada vez mas en su soledad.
No es fácil encontrar lo pertinente para uno mismo, no lo perfecto, pero lo que llene tus expectativas sin dejarte medio lleno o demasiado repleto. Tiene que ser un balance que se complete en la búsqueda, no en la relación. Y ahí es que pienso que esta el problema, salir buscando sin saber lo que se quiere por que puede pasar una de dos: (igualito a cuando se va al “mall” solo a mirar); se puede gastar en cosas innecesarias y salir perdiendo mucho o se puede salir sin nada.
Hace tiempo leí un libro que se llamaba How to succed with men, básicamente cuando me planteo el asunto de el éxito con los hombres como un juego donde hay que se astuto en las expectativas, en la búsqueda y mas aun en la decisión, hasta me pareció absurdo, pero todos los días me encuentro con cada historia.
Anoche escuchando una de ellas recordé el libro, otro libro titulado He is just not that into you, mi pasada relación, el hombre que mas he amado en el mundo, mi soledad y hasta los gritos de mi amigo Reny, con lo que cada día me convenzo mas que es mejor estar sola que mal acompañada. AMR©2006
He conocido muchas personas que se han perdido así mismas tratando de encontrar pareja, otras que siguen en la búsqueda mientras van agotando sus esperanzas, y la especie mas triste la que en cada relación pierde su autoestima, ahogándose cada vez mas en su soledad.
No es fácil encontrar lo pertinente para uno mismo, no lo perfecto, pero lo que llene tus expectativas sin dejarte medio lleno o demasiado repleto. Tiene que ser un balance que se complete en la búsqueda, no en la relación. Y ahí es que pienso que esta el problema, salir buscando sin saber lo que se quiere por que puede pasar una de dos: (igualito a cuando se va al “mall” solo a mirar); se puede gastar en cosas innecesarias y salir perdiendo mucho o se puede salir sin nada.
Hace tiempo leí un libro que se llamaba How to succed with men, básicamente cuando me planteo el asunto de el éxito con los hombres como un juego donde hay que se astuto en las expectativas, en la búsqueda y mas aun en la decisión, hasta me pareció absurdo, pero todos los días me encuentro con cada historia.
Anoche escuchando una de ellas recordé el libro, otro libro titulado He is just not that into you, mi pasada relación, el hombre que mas he amado en el mundo, mi soledad y hasta los gritos de mi amigo Reny, con lo que cada día me convenzo mas que es mejor estar sola que mal acompañada. AMR©2006
Wednesday, October 25, 2006
On-off
Que extrañas son las cosas que no se pueden controlar… en realidad son como colocadas con un firme propósito. Bien sea el fin, un sentimiento siempre aborda cualquier casualidad. Un encuentro significa una nueva oportunidad, un paso que siempre se puede dar. Un día como este prevalece en mi memoria por mucho tiempo y es hasta hoy que lo puedo traer, más aun por que esta sellado con la mitad de mis deseos y la mitad de mi fe. Un complemento que me augura una alegría y tranquilidad del alma…con una mano directa que toca mi sensibilidad, por lo menos por un momento.
Es un amigo lo que me inspiro antes y que se robó mi aliento dejándome una gran sonrisa. Cuando se va cerrando mi inteligencia a oportunidades se abre mi emoción a lo que sí es real. Aquello fue real, estaba como vuelto a encontrar y lleno de vida; único.
Ese destello matutino, me alegré, por que reconocí en el lo que nada podrá arrebatarle y que es lo que siempre admiré, pero a mis oídos ha llegado la triste noticia que aquello fue de solo un día, lucidez de un solo momento.
Mi amigo sigue perdido en su infierno personal; un infierno que el escogió pero que no deja de dolerme, y que es uno de los motores que impulsan y mantienen vivo mi deseo de la particularidad de estudiar ese veneno y el comportamiento asociado.
Es un amigo lo que me inspiro antes y que se robó mi aliento dejándome una gran sonrisa. Cuando se va cerrando mi inteligencia a oportunidades se abre mi emoción a lo que sí es real. Aquello fue real, estaba como vuelto a encontrar y lleno de vida; único.
Ese destello matutino, me alegré, por que reconocí en el lo que nada podrá arrebatarle y que es lo que siempre admiré, pero a mis oídos ha llegado la triste noticia que aquello fue de solo un día, lucidez de un solo momento.
Mi amigo sigue perdido en su infierno personal; un infierno que el escogió pero que no deja de dolerme, y que es uno de los motores que impulsan y mantienen vivo mi deseo de la particularidad de estudiar ese veneno y el comportamiento asociado.
Thursday, October 12, 2006
El chiste de hoy
Había una piña colada y la sacaron de la fila (www.chistes.com)
Por lo menos media hora riendome...
Wednesday, October 11, 2006
Good bye
"La vida no es sino una continua sucesión de oportunidades para sobrevivir"
Gabriel García Márquez
En ocasiones he sentido como si anduviera con un cuco detrás de mí, Y tengo que agradecerle que me haga recordar mi condición humana. Las reacciones que te producen el miedo, la inacción y sobre todo la frustración y la desilusión, me recuerdan hoy que aun a mi pesar eso es parte de las circunstancias que me tocan.
Las falsas expectativas se convierten en un monstruo que no te deja crecer, y esta semana eso fue lo que experimente. La inacción de mi parte por que al creerme vivir en un sueño desperté con una gran pesadilla. Mi mente empezó a vagabundear la idea por fin, que lo que he estado viviendo por los pasados 18 meses, no es lo que quiero recordar cuando lleguen hasta mí los años.
Si el primer año fue difícil, fuera de lo académico, cada día se hace imposible sobrevivir…y lo que es peor en el intento de lograr cambios he perdido la ilusión. Es duro en mi realidad por que fue mi sueño llegar hasta allí, y como siempre digo las raíces es lo que hace daño. Dentro de la hojarasca de decepciones y peleas he encontrado gente buena, profesores talentosos, personas reales.
Sin embargo los deseos de seguir cada día eran más reducidos, las ganas de levantarme para guiar por una hora aproximadamente se transformaron en una condena para mí. No encontré satisfacción en nada de lo que hice y cada día olvidaba sonreír y agradecer. Así han transcurrido casi año y medio de mi nueva etapa, llena de sin sabores y disgustos.
Hasta que por fin encontré una solución a medias, que también se trato de ensuciar. Convencida que esa era la opción, di pasos adelante y hasta me auto convencí de que la dicotomía me ayudaría.
Hace pocos días que recibí la noticia que acabaría con mis deseos de continuar lo que he estado haciendo…y si bien la noticia fue dura, en el momento que sentí que se cerraba esa puerta junto con mi paciencia, se abrió una bien grande.
Aunque parecía una buena oportunidad, dude por un sueño del pasado, lo pensé por que nunca he sido de las que se rinden fácilmente. Hoy después de muchos consejos y oraciones, siento que estoy lista a hacer lo correcto. Que aunque mis sueños tengan que cambiar de lugar, tiene que haber una condición para que siga siendo parte de mi futuro, que sea feliz en el camino de realizarlos.
Y por más que me duela abandonar esa ilusión de la institución, por las razones que sean, sentiré la tranquilidad de no me pierdo a mi misma…y sobre todo que la ciencia seguirá siendo mi pasión.
AMR©2006
Gabriel García Márquez
En ocasiones he sentido como si anduviera con un cuco detrás de mí, Y tengo que agradecerle que me haga recordar mi condición humana. Las reacciones que te producen el miedo, la inacción y sobre todo la frustración y la desilusión, me recuerdan hoy que aun a mi pesar eso es parte de las circunstancias que me tocan.
Las falsas expectativas se convierten en un monstruo que no te deja crecer, y esta semana eso fue lo que experimente. La inacción de mi parte por que al creerme vivir en un sueño desperté con una gran pesadilla. Mi mente empezó a vagabundear la idea por fin, que lo que he estado viviendo por los pasados 18 meses, no es lo que quiero recordar cuando lleguen hasta mí los años.
Si el primer año fue difícil, fuera de lo académico, cada día se hace imposible sobrevivir…y lo que es peor en el intento de lograr cambios he perdido la ilusión. Es duro en mi realidad por que fue mi sueño llegar hasta allí, y como siempre digo las raíces es lo que hace daño. Dentro de la hojarasca de decepciones y peleas he encontrado gente buena, profesores talentosos, personas reales.
Sin embargo los deseos de seguir cada día eran más reducidos, las ganas de levantarme para guiar por una hora aproximadamente se transformaron en una condena para mí. No encontré satisfacción en nada de lo que hice y cada día olvidaba sonreír y agradecer. Así han transcurrido casi año y medio de mi nueva etapa, llena de sin sabores y disgustos.
Hasta que por fin encontré una solución a medias, que también se trato de ensuciar. Convencida que esa era la opción, di pasos adelante y hasta me auto convencí de que la dicotomía me ayudaría.
Hace pocos días que recibí la noticia que acabaría con mis deseos de continuar lo que he estado haciendo…y si bien la noticia fue dura, en el momento que sentí que se cerraba esa puerta junto con mi paciencia, se abrió una bien grande.
Aunque parecía una buena oportunidad, dude por un sueño del pasado, lo pensé por que nunca he sido de las que se rinden fácilmente. Hoy después de muchos consejos y oraciones, siento que estoy lista a hacer lo correcto. Que aunque mis sueños tengan que cambiar de lugar, tiene que haber una condición para que siga siendo parte de mi futuro, que sea feliz en el camino de realizarlos.
Y por más que me duela abandonar esa ilusión de la institución, por las razones que sean, sentiré la tranquilidad de no me pierdo a mi misma…y sobre todo que la ciencia seguirá siendo mi pasión.
AMR©2006
Sunday, October 01, 2006
Un primero de octubre de 1980
Hoy decidi escribirle a un gran amigo... por quien conoci el amor y quien a pesar de estar lejos en casi todos los sentidos habitara siempre en mi vida. Dedico este espacio a celebrar su nacimiento, Muchas Felicidades Jose Luis!
Hay muchas formas de decir felicidades, puede haber muchos regalos, abrazos y besos…la forma más genuina que poseo es agradecer al cielo haberte enviado a rescatar mi vida, en mis manos lo único que puedo lograr, por esta distancia, es enviarle una plegaria de bendiciones al Creador para que proteja uno de sus angelitos que se le escapó hace 26 años. Pero hoy mas que nada quiero desearte que recibas la alegría que compartes, y que se te sean cumplidos todos tus anhelos. Sabes que desde este rinconcito de mi islita, te envío un abrazo y un beso bien grande y que hoy celebro contigo la vida. AMR©
Friday, September 29, 2006
Cronica de una boda anunciada
En vísperas de la boda de mi amiga, quien gentilmente me dijo que iba a ser dama de su boda, me dispuse a comprar el vestido de dama en día sábado. Anteriormente había estado en cortes nupciales, con la salvedad de que siempre los trajes fueron confeccionados por particulares lo cual hizo siempre el proceso más fácil. Pero lo que nunca me presentó fue la locura que se vive en las tiendas de accesorios para novias.
Tengo que admitir que aunque la idea de casarse podría ser muy emocionante, hay quienes pensamos que entre menos trabajo mejor, a menor embeleco más diversión. Claro está eso no pertenece a la agenda de la típica novia puertorriqueña, quién se interesa en no solo complacer su gusto y el de sus vecinos, también el de todos los invitados a la fiesta…por que para ser sinceros a la ceremonia importante nadie asiste.
De regresos a David’s Bridal, fue una genuina locura desde el comienzo….demasiadas personas, muchas mujeres todas hablando al mismo tiempo y todas con algo que relatar. Creo que el tener que medirme el vestido no ayudo en nada a dispersar al multitud, quien con propiedad también se dio el lujo de opinar sobre el ajuar escogido por mi amiga.
Lo que pudo haber sido 15 minutos se convirtió en 1 hora mientras que la desesperación me abrumo…y eventualmente lo que quería era salir corriendo. Por que será que las mujeres, principalmente cerca de esas fechas tan importantes se les salen el espíritu de locura y se transforman en el fantasma monstruoso de las bodas. Exigen no piden, gritan no hablan, se les apetece cosas ridículas y sin justificación…
Finalmente una hora después y sin enaguas can-can me dispuse a marcharme de la tienda y con eso la dulce locura de esa fantasía personal que viven las novias se fue quedando atrás, pero el espanto me lo traje a bordo.
Tengo que admitir que aunque la idea de casarse podría ser muy emocionante, hay quienes pensamos que entre menos trabajo mejor, a menor embeleco más diversión. Claro está eso no pertenece a la agenda de la típica novia puertorriqueña, quién se interesa en no solo complacer su gusto y el de sus vecinos, también el de todos los invitados a la fiesta…por que para ser sinceros a la ceremonia importante nadie asiste.
De regresos a David’s Bridal, fue una genuina locura desde el comienzo….demasiadas personas, muchas mujeres todas hablando al mismo tiempo y todas con algo que relatar. Creo que el tener que medirme el vestido no ayudo en nada a dispersar al multitud, quien con propiedad también se dio el lujo de opinar sobre el ajuar escogido por mi amiga.
Lo que pudo haber sido 15 minutos se convirtió en 1 hora mientras que la desesperación me abrumo…y eventualmente lo que quería era salir corriendo. Por que será que las mujeres, principalmente cerca de esas fechas tan importantes se les salen el espíritu de locura y se transforman en el fantasma monstruoso de las bodas. Exigen no piden, gritan no hablan, se les apetece cosas ridículas y sin justificación…
Finalmente una hora después y sin enaguas can-can me dispuse a marcharme de la tienda y con eso la dulce locura de esa fantasía personal que viven las novias se fue quedando atrás, pero el espanto me lo traje a bordo.
Saturday, September 23, 2006
El 23 de Septiembre
El 1868, se perfila como uno de los años que la historia nunca me hará olvidar. El 23 de septiembre, para ser más precisa del mismo año aproximadamente 400 personas decidieron darle un si a los riegos y tribulaciones que corresponde el verdadero amor a la patria. Armados con valor y todo lo que estuviera a la mano; machetes, fusiles, a caballo, a pie y corriendo por todo lo que es un derecho inalienable, la libertad.
La gesta de aquel entonces, nos permite recordar con coraje los años de persecución y violencia, las masacres y condenas injustas, la violación de derechos y acciones condenables. Los gritos de: "VIVA PUERTO RICO LIBRE" y "ABAJO LOS IMPUESTOS", no han claudicado el decreto que se nos impone a todos aquellos a quienes nos arrebata el deseo de ser nosotros mismos los que dirijamos el futuro de nuestro destino.
La historia de mí pueblo esta escrita con mucha sangre e injusticia, pero también con desconocimiento y engaño. Se repiten las historias Láres, Masacre de Ponce, Pepino, Antonia, Pedro Albizu Campos, Ramon Emeterio Betances, Masacre de Río Piedras, Arnaldo Darío Rosado y Carlos Soto Arriví, Juan Antonio Corretjer, Jayuya, Vieques…y principalmente ellas entre otras miles me recuerdan parte de lo que soy.
Se podría cuestionar después de tanta injusticia; ¿vale la pena?, los que creemos en la libertad no tenemos tiempo de figurarnos esa pregunta por que mientras pensamos esa respuesta, o según peleamos por la celebración de este día tan glorioso…se asesinaba un 23 de septiembre de 2005 al Comandante Filiberto Ojeda Ríos. Ese día, es una marca indeleble en el pasado de mi Puerto Rico, se logró asesinar a un hombre que solo quiso serle leal a una gesta necesaria, a un deber inalterable.
El último respiro de vida se lo propino una bala del FBI, del imperio; su voz ahogada entre la sangre se agotó lentamente, mientras que su pulso disminuía se hacían grandes las victorias de los mártires de esta patria. Terminaron con su vida por que fue la única manera de acabar con su voluntad, pero lamento informarles que solo removieron su cuerpo de esta tierra, por que sus ideas y gestas les llevan ventaja entre nosotros.
Como dice Rubén Blades: “Aquí matan a la gente, pero no matan la idea”…fue así que cuatro gatos sobrevivieron represión desde Láres del 1868 hasta Hormigueros 2005, los mismos que han resistido de todo, pero que cada 23 de septiembre encarna para ellos una visión, la caída del opresor, una realidad muy cercana….la libertad.
Honor a quien honor merece, por los valientes y atrevidos, por los sobrevivientes y los muertos, a la lucha que sigue activa…"Viva la república. Abajo los asesinos" Ponce 1937
AMR©
La gesta de aquel entonces, nos permite recordar con coraje los años de persecución y violencia, las masacres y condenas injustas, la violación de derechos y acciones condenables. Los gritos de: "VIVA PUERTO RICO LIBRE" y "ABAJO LOS IMPUESTOS", no han claudicado el decreto que se nos impone a todos aquellos a quienes nos arrebata el deseo de ser nosotros mismos los que dirijamos el futuro de nuestro destino.
La historia de mí pueblo esta escrita con mucha sangre e injusticia, pero también con desconocimiento y engaño. Se repiten las historias Láres, Masacre de Ponce, Pepino, Antonia, Pedro Albizu Campos, Ramon Emeterio Betances, Masacre de Río Piedras, Arnaldo Darío Rosado y Carlos Soto Arriví, Juan Antonio Corretjer, Jayuya, Vieques…y principalmente ellas entre otras miles me recuerdan parte de lo que soy.
Se podría cuestionar después de tanta injusticia; ¿vale la pena?, los que creemos en la libertad no tenemos tiempo de figurarnos esa pregunta por que mientras pensamos esa respuesta, o según peleamos por la celebración de este día tan glorioso…se asesinaba un 23 de septiembre de 2005 al Comandante Filiberto Ojeda Ríos. Ese día, es una marca indeleble en el pasado de mi Puerto Rico, se logró asesinar a un hombre que solo quiso serle leal a una gesta necesaria, a un deber inalterable.
El último respiro de vida se lo propino una bala del FBI, del imperio; su voz ahogada entre la sangre se agotó lentamente, mientras que su pulso disminuía se hacían grandes las victorias de los mártires de esta patria. Terminaron con su vida por que fue la única manera de acabar con su voluntad, pero lamento informarles que solo removieron su cuerpo de esta tierra, por que sus ideas y gestas les llevan ventaja entre nosotros.
Como dice Rubén Blades: “Aquí matan a la gente, pero no matan la idea”…fue así que cuatro gatos sobrevivieron represión desde Láres del 1868 hasta Hormigueros 2005, los mismos que han resistido de todo, pero que cada 23 de septiembre encarna para ellos una visión, la caída del opresor, una realidad muy cercana….la libertad.
Honor a quien honor merece, por los valientes y atrevidos, por los sobrevivientes y los muertos, a la lucha que sigue activa…"Viva la república. Abajo los asesinos" Ponce 1937
AMR©
Wednesday, September 06, 2006
Metodo infalible
Mientras mi vida estaba girando nuevamente hacia cambios necesarios, trataba de reponerme de una relación tormentosa que nunca dejo de serlo de principio a fin. Precisamente culmino peor de lo que esperaba y el resultado me dejo muy agrietado el corazón. Recaída tras recaída a muchas horas del día me encontraba a mi misma pensando y sintiendo la pena de no tenerlo cerca. Sabia que no era bueno para mi vida pero insistía en creer que había otra oportunidad tan pronto se diera cuenta de lo que había perdido, ¿sabes que? Pasaron las horas, los días, los meses... y nunca llamó. Mis deseos y esperanzas se agotaron con el tiempo, no así mis pensamientos y sentimientos hacia el, por lo que aun intentando no lograba apartarlo de mi vida.
En esa encrucijada de querer olvidar descubrí manera mas sensata y rápida de pasar la pena de olvidarse de una persona a quien querías. Después de escuchar a muchas personas decirte lo que debes o no hacer si recientemente has sufrido una decepción amorosa. Los expertos de relaciones sentimentales sobresalen en la etapa del olvido mas difícil los primeros días. O acaso no habremos escuchado constantemente… el tiempo todo lo cura. Pues tal vez si, pero en ocasiones el tiempo es demasiado largo y la recuperación muy lenta, hay demasiadas lágrimas de camino y mucho rencor y ansiedad. Muchas cosas se pierden en el intento, en ocasiones hasta la dignidad
Mi descubrimiento se llama Tyson, quien llego a mi vida aproximadamente 1 mes. Es un rottweiler lleno de mucha energía el que ha ocupado todos mis días alejándome de la tentación de pensar en el. Ha sido uno de los mejores regalos que me han dado, tanto por el deseo de una mascota como por la oportunidad que me ha dado de olvidarme de las posibilidades y los sentimientos.
AMR©
Sunday, September 03, 2006
Sobre la sabiduria
La sabiduría deja de ser sabiduría cuando es demasiado orgullosa para llorar, demasiado seria para reír y demasiado llena de si misma para buscar a los demás.
Friday, September 01, 2006
Los poderosos que quieren inventar reglas
En estos precisos momentos de mi vida, es un poco difícil establecer cuales serán las consecuencias directas de hacer lo que estoy haciendo. Me arriesgo a malas caras y respuestas ignorantes, pero en mi misma solo prevalece la verdad. Y cuando uno sabe que tiene la razón se debe ser uno mismo en cada paso del camino al descubrirse.
Este claramente puede ser el inicio de un proceso largo y doloroso, pero no tengo miedo. Se quien soy y con la tranquilidad de saber lo que realmente deseo y siento someto a quienes creen ser victoriosos en cada batalla a un proceso legal dentro de una institución que pocas veces reconoce los derechos estudiantiles.
No exijo nada más que lo que me corresponde como derecho fundamental de una institucion academica …el derecho a la educación, pero que sea un proceso llevadero y sin complicaciones. No juego con esta posibilidad por que esta oportunidad podría ser la última de esta etapa y no quiero que tal y como Mark Twain dijo, nada entorpezca en mi educación, mucho menos la escuela. Por ello siento la necesidad en esta ocasión de levantarme y pelear por lo justo, pelear por todos aquellos que se mantuvieron en silencio y se conformaron con las inclemencias de lo que piensan que el poder les da derecho .
Una preocupación se refleja en mi semblante y espíritu , por que siempre las consecuencias de este tipo de acción pueden ser escabrosas, pero de los cobardes nunca se ha escrito nada, por lo que me propongo hacerme valer, dejar que me escuchen hablar y sobre todo ser íntegra conmigo misma y que en el proceso siempre se vea el reflejo de que lo único que persigo es serle fiel a la verdad.
AMR©
Este claramente puede ser el inicio de un proceso largo y doloroso, pero no tengo miedo. Se quien soy y con la tranquilidad de saber lo que realmente deseo y siento someto a quienes creen ser victoriosos en cada batalla a un proceso legal dentro de una institución que pocas veces reconoce los derechos estudiantiles.
No exijo nada más que lo que me corresponde como derecho fundamental de una institucion academica …el derecho a la educación, pero que sea un proceso llevadero y sin complicaciones. No juego con esta posibilidad por que esta oportunidad podría ser la última de esta etapa y no quiero que tal y como Mark Twain dijo, nada entorpezca en mi educación, mucho menos la escuela. Por ello siento la necesidad en esta ocasión de levantarme y pelear por lo justo, pelear por todos aquellos que se mantuvieron en silencio y se conformaron con las inclemencias de lo que piensan que el poder les da derecho .
Una preocupación se refleja en mi semblante y espíritu , por que siempre las consecuencias de este tipo de acción pueden ser escabrosas, pero de los cobardes nunca se ha escrito nada, por lo que me propongo hacerme valer, dejar que me escuchen hablar y sobre todo ser íntegra conmigo misma y que en el proceso siempre se vea el reflejo de que lo único que persigo es serle fiel a la verdad.
AMR©
Saturday, August 26, 2006
Desde el dia que se me hizo calabaza la carroza
En forma de gratitud debo hacerle honor a Quien lo merece…Sus formas tan versátiles de sorprender mi existencia terminan siempre en darme el mejor vistazo de lo que es la vida.
Hoy recibí una llamada de otro amigo, por lo que siempre me siento bendecida por que la cantidad nunca ha sido superable por la calidad, pero acá entre nosotros prefiero lo segundo…y así lo distingo ante todo el dinero del mundo.
Es especial saber que aun viviendo al otro lado del mundo... Francia, para ser más exacta, no es distancia suficiente para que desconectemos nuestros sentidos de una amistad que nació de la forma mas extraña y sobrevive quien sabe como.
Que este cerquita y a pocas horas; comparado con la distancia que esta entre nosotros mientras no esta de vacaciones, me anima de gran manera pero realmente mas me alegra pensar que nada ha cambiado entre nosotros. Que aquello que nació por causalidad, y que lleva acompañando mi días por “emails” llenos de chistes, anécdotas y consejos es solo la expresión de una hermosa amistad que me cuesta trabajo dejar ir.
El no lo sabe pero tiene la facilidad de contagiarme con su forma de ver la vida, lo hizo en el pasado y a lontananza lo sigue haciendo. Me alegra mucho haberlo conocido en el momento justo, y se que su interacción en mi vida en aquellos días haya logrado transformar pensamientos y hasta sentimientos.
Aunque entre nosotros sea una batalla campal de insultos y peleas, es la forma más genuina que encontramos de querernos, sin expresiones de romanticismo y con un preseo inocente…aprendí a quererlo tal y como es, difícil y hasta a veces muy sincero, pero hoy puedo reafirmar que mi vida no seria lo mismo si el no me hubiese gritado: ¡Cenicienta!
AMR©
Monday, August 21, 2006
Eso esta a la vuelta de la esquina
A 25 horas y un minuto, justamente ayer a las 9:25 PM descubrí que se puede hacer sentir a alguien feliz desde la distancia y que sentir con un solo corazón a través del teléfono es una posibilidad. En ocasión especial como todas las veces que nos hablamos, recibí una inesperada llamada de mi amigo y hermano, quien desde Perú tuvo la iniciativa de tornar mi semana en una más hermosa.
Por espacio de quizás 15 a 20 minutos, me tocó afortunadamente, recordar las razones por las que su foto estuvo colgada en mi pared durante dos años, aun sin casi poder hablarle. De la misma forma pude sentir las motivos por los que mientras a distancia me encontraba, escribirle me ayudo a sentirme siempre cerca de casa y a permanecer en mi misma aún cuando mi alma estaba lejos de mi cuerpo.
Es a su gran amistad, a la que solo le basto si acaso un semestre para hacerse parte de mi historia personal; por que se han quedado muchos de sus consejos, opiniones y sobre todo su forma de conocer y vivir el amor de Dios a través de su siempre autentica y genial amistad.
Tal vez nunca le mencione que es uno de los primeros que vio en mi la persona que recién estoy descubriendo soy. Y no solo lo observó desde lejos, me ayudo a creer que muy adentro de esa capa de misterio un corazón frágil que repartía rencores y gritos era uno falto de amor, solo eso.
Su voz mientras estuve lejos me ayudo a intentar darle una oportunidad a esa etapa, todos los merecemos, y presumo de decir que tenia toda la razón, gracias a esa transmisión de recuerdos me fui de ese lugar habiendo aprendido mas que ciencia.
Despedirme de El cuando nuestros caminos se apartaron fue un momento difícil, pero ahora entiendo que aquella despedida no fue un adiós por que fue el comienzo de una nueva etapa, de una nueva amistad… la misma que siente como si fuera ayer que compartimos la alegría de servir, y son las mismas sensaciones de creer y saber que El en Perú y yo en Puerto Rico estamos más ceca que nunca.
¡Gracias, por creer, por la educacion, por las canciones y la razon!
AMR©
Por espacio de quizás 15 a 20 minutos, me tocó afortunadamente, recordar las razones por las que su foto estuvo colgada en mi pared durante dos años, aun sin casi poder hablarle. De la misma forma pude sentir las motivos por los que mientras a distancia me encontraba, escribirle me ayudo a sentirme siempre cerca de casa y a permanecer en mi misma aún cuando mi alma estaba lejos de mi cuerpo.
Es a su gran amistad, a la que solo le basto si acaso un semestre para hacerse parte de mi historia personal; por que se han quedado muchos de sus consejos, opiniones y sobre todo su forma de conocer y vivir el amor de Dios a través de su siempre autentica y genial amistad.
Tal vez nunca le mencione que es uno de los primeros que vio en mi la persona que recién estoy descubriendo soy. Y no solo lo observó desde lejos, me ayudo a creer que muy adentro de esa capa de misterio un corazón frágil que repartía rencores y gritos era uno falto de amor, solo eso.
Su voz mientras estuve lejos me ayudo a intentar darle una oportunidad a esa etapa, todos los merecemos, y presumo de decir que tenia toda la razón, gracias a esa transmisión de recuerdos me fui de ese lugar habiendo aprendido mas que ciencia.
Despedirme de El cuando nuestros caminos se apartaron fue un momento difícil, pero ahora entiendo que aquella despedida no fue un adiós por que fue el comienzo de una nueva etapa, de una nueva amistad… la misma que siente como si fuera ayer que compartimos la alegría de servir, y son las mismas sensaciones de creer y saber que El en Perú y yo en Puerto Rico estamos más ceca que nunca.
¡Gracias, por creer, por la educacion, por las canciones y la razon!
AMR©
Thursday, August 03, 2006
Los origenes de la fobia
Desde que llegue de vuelta a donde pertenezco solo he visitado este sitio en dos ocasiones. El mismo escalofrío y la misma desolación me invaden cada vez que veo el reflejo del Aeropuerto Internacional Luis Muñoz Marín.
Realmente mirándolo como solo una estructura ha cambiado mucho, pero para mi y de forma significativa al contemplarlo provoca todos los dinosaurios del recuerdo, lo que me hace comprobar que en mi de sensaciones este lugar no ha cambiado en nada.
Mientras lo atravesaba arrastrando mis zapatos, me daba mucho miedo tener que irme aunque la existencia de unas llaves me confirmaba que en esta ocasión a mi no me tocaba. Entre sollozos y lágrimas ajenas solo recordaba, anestesiada de preocupación. En una sola hora cerca de ese sitio podía estar experimentando una regresión significativa y más que todo preocupante. Reconozco que el 22 de julio de 2003, no estaba lista para irme, pero al pensar que a lo lejos mi partida es una posibilidad vigente, mis músculos se tensan por que creo que aún no estoy preparada y tal vez nunca lo esté.
Mientras regresaba de camino, ya más segura de que no era yo la que me iba en esta ocasión, las revoluciones de mis latidos bajaron de ritmo, mi presión sanguínea empezó a alcanzar niveles normales y mis recuerdos habían sido devueltos a dinosauriolandia.
La única espina que quedó dentro y que se reveló en llanto al llegar al carro, es la posibilidad, y el trabajo que me toca hacer para no llegar desprevenida al esa decisión. Y finalmente la canción de Ricky Martn, en mi estación de radio favorita…
De tu mano pequeña diciéndome adiós
Esa tarde de lluvia en San Juan
Con los besos que llevo conmigo
Que son solo tuyos y nunca te di
Por andar ocupado en el cielo
Me olvide que en el suelo se vive mejor
Mi boricua, mi india, mi amor,
Mi asignatura pendiente...
AMR©
Realmente mirándolo como solo una estructura ha cambiado mucho, pero para mi y de forma significativa al contemplarlo provoca todos los dinosaurios del recuerdo, lo que me hace comprobar que en mi de sensaciones este lugar no ha cambiado en nada.
Mientras lo atravesaba arrastrando mis zapatos, me daba mucho miedo tener que irme aunque la existencia de unas llaves me confirmaba que en esta ocasión a mi no me tocaba. Entre sollozos y lágrimas ajenas solo recordaba, anestesiada de preocupación. En una sola hora cerca de ese sitio podía estar experimentando una regresión significativa y más que todo preocupante. Reconozco que el 22 de julio de 2003, no estaba lista para irme, pero al pensar que a lo lejos mi partida es una posibilidad vigente, mis músculos se tensan por que creo que aún no estoy preparada y tal vez nunca lo esté.
Mientras regresaba de camino, ya más segura de que no era yo la que me iba en esta ocasión, las revoluciones de mis latidos bajaron de ritmo, mi presión sanguínea empezó a alcanzar niveles normales y mis recuerdos habían sido devueltos a dinosauriolandia.
La única espina que quedó dentro y que se reveló en llanto al llegar al carro, es la posibilidad, y el trabajo que me toca hacer para no llegar desprevenida al esa decisión. Y finalmente la canción de Ricky Martn, en mi estación de radio favorita…
De tu mano pequeña diciéndome adiós
Esa tarde de lluvia en San Juan
Con los besos que llevo conmigo
Que son solo tuyos y nunca te di
Por andar ocupado en el cielo
Me olvide que en el suelo se vive mejor
Mi boricua, mi india, mi amor,
Mi asignatura pendiente...
AMR©
Monday, July 31, 2006
Desde Puerto Rico a Virginia
Hoy me toco despedir a un gran amigo, no hubo llanto pero si el sentimiento de reconocer en su mirada el dolor de tener que irse, además de muchos recuerdos. Nuestro pasado se remonta al 1996, cuando ambos tomamos la decisión por separado de abandonar nuestro hogar, en busca de algo más. Inmediatamente no puedo traer a mi mente el día que me enamoré de su amistad, pero puedo asegurar que fue única desde siempre.
Mientras nos decíamos adiós en una despedida que duro aproximadamente 3 horas recordamos muchas cosas. La complicidad de muchas aventuras, las veces que junto a el desperté, sus artes culinarias y su gran habilidad como bailarín.
Siempre le tuve miedo a su sinceridad; en una parte de ella siempre me reconocí y que con eso se que se puede herir mucho. Más le temía a defraudar el cariño que nunca me expresó con palabras, pero que desde siempre sentí.
A lo mejor nunca se entere pero vivo orgullosa de su amistad, por que es esa especie de sentimiento que nunca se encuentra, además de lo genuino de ella. Nunca le dije pero admiro mucho su espíritu de perseverancia y sus formas optimistas de ver los retos, así como también que me dejara ser yo misma frente a el sin críticas y lamentaciones…y por supuesto que me haya enseñado a bailar salsa.
Se que entre nosotros no hay tantos secretos, pero si nos conocemos lo suficiente para confiar lo necesario. Más aun que si en todos estos tiempos alejados no hay resquicios de olvido, ningún Virginia podrá arruinar lo real de esta amistad.
Hoy recordé junto a un gran amigo, las cosas sencillas que me hacen celebrar la vida, y aunque no hubo lágrimas, me toco despedir a una gran persona que solo se marcha físicamente. Se que se marcha a una etapa diferente que ya viví, lejos de la patria y siguiendo una meta…por lo que solo me resta decirle que no tema a ser el mismo , por que eso le hace real y en eso si que es un experto. ¡Éxito y hasta siempre!
Dedicado con todo el amor del mundo a mí amigo y maestro Hugo, nadie como tú…
AMR©
Mientras nos decíamos adiós en una despedida que duro aproximadamente 3 horas recordamos muchas cosas. La complicidad de muchas aventuras, las veces que junto a el desperté, sus artes culinarias y su gran habilidad como bailarín.
Siempre le tuve miedo a su sinceridad; en una parte de ella siempre me reconocí y que con eso se que se puede herir mucho. Más le temía a defraudar el cariño que nunca me expresó con palabras, pero que desde siempre sentí.
A lo mejor nunca se entere pero vivo orgullosa de su amistad, por que es esa especie de sentimiento que nunca se encuentra, además de lo genuino de ella. Nunca le dije pero admiro mucho su espíritu de perseverancia y sus formas optimistas de ver los retos, así como también que me dejara ser yo misma frente a el sin críticas y lamentaciones…y por supuesto que me haya enseñado a bailar salsa.
Se que entre nosotros no hay tantos secretos, pero si nos conocemos lo suficiente para confiar lo necesario. Más aun que si en todos estos tiempos alejados no hay resquicios de olvido, ningún Virginia podrá arruinar lo real de esta amistad.
Hoy recordé junto a un gran amigo, las cosas sencillas que me hacen celebrar la vida, y aunque no hubo lágrimas, me toco despedir a una gran persona que solo se marcha físicamente. Se que se marcha a una etapa diferente que ya viví, lejos de la patria y siguiendo una meta…por lo que solo me resta decirle que no tema a ser el mismo , por que eso le hace real y en eso si que es un experto. ¡Éxito y hasta siempre!
Dedicado con todo el amor del mundo a mí amigo y maestro Hugo, nadie como tú…
AMR©
Saturday, July 29, 2006
Con nombre y apellido
Acabo de encontrar esta joya de cancion, es realmente buena... AMR©
No te puedo enamorar
by Ha-Ash
album: Mundos Opuestos (2005)
Tan solo olvídame,
No fue cuestión de tiempo, no te logre entender,
Me equivoque, pensé que pude serlo todo y todo no puede ser.
Tus manos me soltaron lentamente,
Mis ojos no te saben encontrar.
Amarnos no es suficiente
Hablar es tan solo la mitad,
Debo aceptar no te puedo enamorar.
No puedo ser diferente
No puedes negarte la verdad,
No fue jamás, no te puedo enamorar.
Te soltare, y se que te iras con el viento y el viento no va a volver,
Amaneciendo sin tu amor, tendré que convencerme que todo será mejor.
En mi vida quedas para siempre
Aunque hoy me tenga que alejar.
Amarnos no es suficiente
Hablar es tan solo la mitad,
Debo aceptar no te puedo enamorar.
No puedo ser diferente
No puedes negarte la verdad,
No fue jamás, no te puedo enamorar.
No te puedo enamorar
by Ha-Ash
album: Mundos Opuestos (2005)
Tan solo olvídame,
No fue cuestión de tiempo, no te logre entender,
Me equivoque, pensé que pude serlo todo y todo no puede ser.
Tus manos me soltaron lentamente,
Mis ojos no te saben encontrar.
Amarnos no es suficiente
Hablar es tan solo la mitad,
Debo aceptar no te puedo enamorar.
No puedo ser diferente
No puedes negarte la verdad,
No fue jamás, no te puedo enamorar.
Te soltare, y se que te iras con el viento y el viento no va a volver,
Amaneciendo sin tu amor, tendré que convencerme que todo será mejor.
En mi vida quedas para siempre
Aunque hoy me tenga que alejar.
Amarnos no es suficiente
Hablar es tan solo la mitad,
Debo aceptar no te puedo enamorar.
No puedo ser diferente
No puedes negarte la verdad,
No fue jamás, no te puedo enamorar.
Friday, July 28, 2006
Segun los criterios de evaluacion
Todas las cosas materiales tienen una historia, a lo mejor exagero, pero si la mayoría… Siempre que me encuentro con algo en mi lugar favorito de mi casa llegan hasta mi fantasmas de pasado o historias de mi presente, y en ocasiones todo se mezcla.
Hoy encontré una pulsera, color: rosa, y aunque no es importante el color ni el día en el que la recibí, si la intención. Ese día quedo consolidado que después de haber intentado muchas veces de ser parte de un grupo en mi sitio de estudio, de tratar de colarme entre las aventuras y planes ajenos, por fin alguien reconocía mis esfuerzos y me premiaba con un regalo grupal, una pulsera.
Esto podría ser elemental en el plano del lector, pero la realidad es que fue un avance para alguien como yo. Desde que tengo idea he tratado de entrar en grupos, de hecho paso de un intento de ser popular, a una obsesión en ocasiones.
Cuando crecia a penas en grados primarios nunca tuve muchos amigos, a juzgar con que clase de excusas fui rechazada por mis companeros de clase. Pues con el tiempo llegue a sentirme bien estando sola y de las pocas veces que confie en alguien estando en la escuela intermedia siempre me salio todo mal. Aprendi a dejarme llevar por la malicia; a rodearme de personas un tanto superficiales que mas alla de hacerme sentir bien para ellos solia representar solamente una ayuda academica( en ocasiones)... o sea que a la larga o a la corta solo me utilizaban. Pero lo "positivo" de tener estos amigos es que no confiaba en ellos, nuestra relacion era muy amena y poco profunda ,asi nadie entraba a mi mundo y no habia cabida para las heridas.
Paso el tiempo que tenia que pasar y encontré algunas mentes privilegiadas que trataron de entrar sobre las miles de capas que me mantenían al margen de el sentir, pero que muy adentro se acomodaban en toda una serie de complejos y justificaciones. Pero comprendí su cariño por que nunca dejaron de intentar. Por todos aquellos que trataron levanto mi oración, por que ustedes fueron los del primer empujaron para un despertar, y el primer indicio de aceptación con o sin circunstancias.
Eventualmente llegue al Colegio, con este tiempo llego el Grupo de Apostolado Católico... donde me encontré a mi misma, donde con la ayuda de mis incondicionales hermanos de la fe y el amor aprendí el valor de ser uno mismo. Pero más aun aprendí a amar sin temer. Con su edificación en mi vida siendo instrumentos de Dios siempre les agradeceré por que ustedes vieron en mi lo que ni yo misma había visto. En ese tiempo maravilloso de vivir en Mayagüez me encontré AMIGOS que sin importar lo que pase siempre lo serán, hermanos que en la convivencia diaria me encaminaron a estar en paz conmigo misma. Me aceptaron sin condiciones, nunca pusieron medidas, ni reglas que me hicieran sentir rechazo por ser diferente, sin embargo aludiendo a todas nuestras diferencias como grupo crecimos.
Al mudarme de país las diferencias crecieron así como la gravedad del asunto…allí nunca fui parte de ningún grupo hasta que una familia de puertorriqueños voluntariamente en el exilio decidió adoptarme (Ballesteres) y trataron de hacer que pareciera a casa. Además de los anexos que encontré en cada esquina, apartamento y laboratorio. Fueron un buen complemento para esa aventura, y no extrañaría algunas cosas de la capital de la música country, si no fuera por sus intentos.
Aun en esta época de mi vida donde parecería de poca importancia ser aceptada, los criterios de evaluación nunca serán fáciles de llenar cuando se trata de otras expectativas y opiniones. Lo más importante es que destaco la participación activa de alguno que otro miembro de mis compañeros de clase por que lentamente se alejan de los prejuicios y aceptan las diferencias, mientras tanto todos seguimos creciendo.
AMR©
***(algunos comentarios adoptados de una carta dedicada a mis amigos del 14 de febrero de 2005)AMR©
Hoy encontré una pulsera, color: rosa, y aunque no es importante el color ni el día en el que la recibí, si la intención. Ese día quedo consolidado que después de haber intentado muchas veces de ser parte de un grupo en mi sitio de estudio, de tratar de colarme entre las aventuras y planes ajenos, por fin alguien reconocía mis esfuerzos y me premiaba con un regalo grupal, una pulsera.
Esto podría ser elemental en el plano del lector, pero la realidad es que fue un avance para alguien como yo. Desde que tengo idea he tratado de entrar en grupos, de hecho paso de un intento de ser popular, a una obsesión en ocasiones.
Cuando crecia a penas en grados primarios nunca tuve muchos amigos, a juzgar con que clase de excusas fui rechazada por mis companeros de clase. Pues con el tiempo llegue a sentirme bien estando sola y de las pocas veces que confie en alguien estando en la escuela intermedia siempre me salio todo mal. Aprendi a dejarme llevar por la malicia; a rodearme de personas un tanto superficiales que mas alla de hacerme sentir bien para ellos solia representar solamente una ayuda academica( en ocasiones)... o sea que a la larga o a la corta solo me utilizaban. Pero lo "positivo" de tener estos amigos es que no confiaba en ellos, nuestra relacion era muy amena y poco profunda ,asi nadie entraba a mi mundo y no habia cabida para las heridas.
Paso el tiempo que tenia que pasar y encontré algunas mentes privilegiadas que trataron de entrar sobre las miles de capas que me mantenían al margen de el sentir, pero que muy adentro se acomodaban en toda una serie de complejos y justificaciones. Pero comprendí su cariño por que nunca dejaron de intentar. Por todos aquellos que trataron levanto mi oración, por que ustedes fueron los del primer empujaron para un despertar, y el primer indicio de aceptación con o sin circunstancias.
Eventualmente llegue al Colegio, con este tiempo llego el Grupo de Apostolado Católico... donde me encontré a mi misma, donde con la ayuda de mis incondicionales hermanos de la fe y el amor aprendí el valor de ser uno mismo. Pero más aun aprendí a amar sin temer. Con su edificación en mi vida siendo instrumentos de Dios siempre les agradeceré por que ustedes vieron en mi lo que ni yo misma había visto. En ese tiempo maravilloso de vivir en Mayagüez me encontré AMIGOS que sin importar lo que pase siempre lo serán, hermanos que en la convivencia diaria me encaminaron a estar en paz conmigo misma. Me aceptaron sin condiciones, nunca pusieron medidas, ni reglas que me hicieran sentir rechazo por ser diferente, sin embargo aludiendo a todas nuestras diferencias como grupo crecimos.
Al mudarme de país las diferencias crecieron así como la gravedad del asunto…allí nunca fui parte de ningún grupo hasta que una familia de puertorriqueños voluntariamente en el exilio decidió adoptarme (Ballesteres) y trataron de hacer que pareciera a casa. Además de los anexos que encontré en cada esquina, apartamento y laboratorio. Fueron un buen complemento para esa aventura, y no extrañaría algunas cosas de la capital de la música country, si no fuera por sus intentos.
Aun en esta época de mi vida donde parecería de poca importancia ser aceptada, los criterios de evaluación nunca serán fáciles de llenar cuando se trata de otras expectativas y opiniones. Lo más importante es que destaco la participación activa de alguno que otro miembro de mis compañeros de clase por que lentamente se alejan de los prejuicios y aceptan las diferencias, mientras tanto todos seguimos creciendo.
Hoy aprovecho la oportunidad para agradecerles a mis amigos de todas las épocas... los de Comerío y áreas limítrofes, los de CROEM, los del COLEGIO y Mayagüez, los de Nashville, TN y los mas recientes del Recinto. Por que la bendición de haberlos tenido me hace ser lo que soy y en sus rostros encontré el amor de Dios.
AMR©
***(algunos comentarios adoptados de una carta dedicada a mis amigos del 14 de febrero de 2005)AMR©
Wednesday, July 26, 2006
El menu de la tarde
Este día particular no puedo dejar de preguntarme cuando dejara de dolerme su saludo al pasar a mi lado y cuando a través de ese cristal ahumado veo sus lindos ojos. No he podido olvidar lo que pasó, no logro olvidar su semblante, su piel y sonrisa perfecta. Conservo algunos momentos cuando miro las estrellas, pasean lo mejor de aquellos tiempos en los que vivir una ilusión parecía lo más correcto. Por eso sigue doliendo; revive cada instante de coraje que no es otra cosa que este cariño que no he podido arrancar.
Sigo siendo altruista al permitir que siga presente en mi vida, aun cuando hace meses que ni una palabra; solo un saludo cordial y sin compromisos, y por supuesto dependiendo de las circunstancias.. y no correspondido.
Hoy al verle nuevamente me pregunto si ese deseo genuino de hablarle responde a una culpabilidad que no he dejado ir, o que en realidad pretende mi capricho adueñarse de mis noches para cumplir solo unos pocos deseos que terminaran por provocarle un colapso a mi conciencia. O será acaso que sigo sin acostumbrarme a poner todas las esperanzas en una sola vasija que se rompió y ahora no se como recoger los pedazos y seguir marchando.
Podría muy bien decir que no quiero alejarle de mi pensamiento de vez en cuando por que tengo miedo a olvidar como se siente ser querido, deseado…aunque sea por solo un momento. No quiero dejar perder esos ojos que me miraron siempre con cariño genuino, que son los mismos ojos que alcanzo a ver por migajas casi todas las tardes. Y muy a mi pesar; que seguirán imaginándose mi mente noche tras noche hasta que deje de dolerme no tener lo que nunca fue mío.
AMR©
Sigo siendo altruista al permitir que siga presente en mi vida, aun cuando hace meses que ni una palabra; solo un saludo cordial y sin compromisos, y por supuesto dependiendo de las circunstancias.. y no correspondido.
Hoy al verle nuevamente me pregunto si ese deseo genuino de hablarle responde a una culpabilidad que no he dejado ir, o que en realidad pretende mi capricho adueñarse de mis noches para cumplir solo unos pocos deseos que terminaran por provocarle un colapso a mi conciencia. O será acaso que sigo sin acostumbrarme a poner todas las esperanzas en una sola vasija que se rompió y ahora no se como recoger los pedazos y seguir marchando.
Podría muy bien decir que no quiero alejarle de mi pensamiento de vez en cuando por que tengo miedo a olvidar como se siente ser querido, deseado…aunque sea por solo un momento. No quiero dejar perder esos ojos que me miraron siempre con cariño genuino, que son los mismos ojos que alcanzo a ver por migajas casi todas las tardes. Y muy a mi pesar; que seguirán imaginándose mi mente noche tras noche hasta que deje de dolerme no tener lo que nunca fue mío.
AMR©
Monday, July 24, 2006
Una carta vieja
Rebuscando entre mis cosas me di el lujo de encontrar una carta vieja, entre todos los recuerdos que había guardado, esta carta atrajo mi atención. Está fechada el 20 de julio de 2000, y parece ser dedicada bajo un momento de ira colectiva a un ex-amigo.
Esas palabras en aquel momento tenían todo el sentido del mundo por que evocaron una tristeza muy grande que llevaba en esos tiempos. También vi mucho rencor depositado en esas letras…cosas que aun me cuesta tanto superar por que inundaron las etapas mas criticas de mi niñez y adolescencia.
Siempre fue muy difícil aceptarme, por que siempre me sentí rechazada por mis compañeros y por la gente que estaba a mí alrededor, las burlas y los complejos atormentaron todos los días de mi vida hasta que se hicieron parte de mi, un anexo de mi personalidad.
En un despertar de mi vida tuve una oportunidad, Dios me rodeo de gente sincera y real, que descubrieron en mi una persona que no conocía.
Ahora puedo reconocer que en todas las etapas siempre hubo algo autentico, una amistad que hizo la diferencia, un ser edificante…y tengo que agradecer que esta carta exista por que me anima a pensar que nunca me perdí a mi misma por completo por que la mano de Dios siempre estuvo cerca.
En esa descarga de ira contra mi amigo, ese 20 de julio de 2000 en que me despedí de su amistad, me marche por 5 años y al regresar me recibió con los brazos abiertos…su misión en mi vida no había sido completada y en honor a los recuerdos y al presente maravilloso le agradezco que nunca se haya rendido.
AMR©
Esas palabras en aquel momento tenían todo el sentido del mundo por que evocaron una tristeza muy grande que llevaba en esos tiempos. También vi mucho rencor depositado en esas letras…cosas que aun me cuesta tanto superar por que inundaron las etapas mas criticas de mi niñez y adolescencia.
Siempre fue muy difícil aceptarme, por que siempre me sentí rechazada por mis compañeros y por la gente que estaba a mí alrededor, las burlas y los complejos atormentaron todos los días de mi vida hasta que se hicieron parte de mi, un anexo de mi personalidad.
En un despertar de mi vida tuve una oportunidad, Dios me rodeo de gente sincera y real, que descubrieron en mi una persona que no conocía.
Ahora puedo reconocer que en todas las etapas siempre hubo algo autentico, una amistad que hizo la diferencia, un ser edificante…y tengo que agradecer que esta carta exista por que me anima a pensar que nunca me perdí a mi misma por completo por que la mano de Dios siempre estuvo cerca.
En esa descarga de ira contra mi amigo, ese 20 de julio de 2000 en que me despedí de su amistad, me marche por 5 años y al regresar me recibió con los brazos abiertos…su misión en mi vida no había sido completada y en honor a los recuerdos y al presente maravilloso le agradezco que nunca se haya rendido.
AMR©
Wednesday, July 19, 2006
“Solo debes hacer dieta y ejercicio”
Todos se encargan de decirte cosas cuando eres gordita, hay una madeja de consejos para como rebajar y verte bien. Sobras las dietas milagrosas y los ejercicios, los expertos y las críticas, las advertencias de salud y sobre todo los complejos. Todos esos complejos arraigados en una sola cosa, lo que piensan los demás de lo que se ve o no bien (espejos de si mismos).
He sido gordita desde que me acuerdo, por suerte o maldición del destino conmigo han crecido de todo tipo de comentarios, muchos de ellos aun me afectan. Pero no es tan sencillo aplicar todo lo que el mundo tiene que decirte acerca de cómo ellos creen debes vivir tu vida. Especialmente cuando la mayoría de los consejos llegan solo de gente que ni siquiera ha estado en tus zapatos, o sea que nunca ha tenido problemas de sobrepeso. Es muy facil ver a distancia y solo criticar el problema...
No solo critican tu físico, nunca se dan cuenta que al hacerlo en vez de ser constructivo, es más bien demoledor, por que al mismo tiempo critican lo que eres. Hay quienes dicen que tu te sientes mal solo si dejas que los demás te hagan sentir mal, pues felicidades para los que han desarrollado esa neurona adicional que les ayuda a combatir la ignorancia que abunda. Pero los que estamos combatiendo día a día con críticas fuertes, con comentarios mal intencionados y sugerencias milagrosas; a veces y solo a veces cuando dejamos de ignorar las cosas, nos duele el corazón. Y muchos nos vamos a la cama a hacerle compañía al insomnio tratando de lidiar con una gordura que no es solo física también llega a lo profundo.
AMR©
He sido gordita desde que me acuerdo, por suerte o maldición del destino conmigo han crecido de todo tipo de comentarios, muchos de ellos aun me afectan. Pero no es tan sencillo aplicar todo lo que el mundo tiene que decirte acerca de cómo ellos creen debes vivir tu vida. Especialmente cuando la mayoría de los consejos llegan solo de gente que ni siquiera ha estado en tus zapatos, o sea que nunca ha tenido problemas de sobrepeso. Es muy facil ver a distancia y solo criticar el problema...
No solo critican tu físico, nunca se dan cuenta que al hacerlo en vez de ser constructivo, es más bien demoledor, por que al mismo tiempo critican lo que eres. Hay quienes dicen que tu te sientes mal solo si dejas que los demás te hagan sentir mal, pues felicidades para los que han desarrollado esa neurona adicional que les ayuda a combatir la ignorancia que abunda. Pero los que estamos combatiendo día a día con críticas fuertes, con comentarios mal intencionados y sugerencias milagrosas; a veces y solo a veces cuando dejamos de ignorar las cosas, nos duele el corazón. Y muchos nos vamos a la cama a hacerle compañía al insomnio tratando de lidiar con una gordura que no es solo física también llega a lo profundo.
AMR©
Sunday, July 16, 2006
Despedida, creando inmunidad
Desde esta mañana cuando llegue a mi casa a las 4:14am, he estado pensando mucho…principalmente las razones por las cuales a las 11:29pm de la noche de ayer decidí bañarme y vestirme para salir de mi casa. De todas las cualidades buenas y malas que poseo, espontaneidad no es una muy particular en la lista. Y no me equivoco al decir que son insignificantes los episodios de mi vida en los que esta característica ha sobresalido. Tampoco soy irresponsable en el actuar, y hasta en ocasiones pienso demasiado mis acciones, de modo tal que no sean locuras, por lo que sigo sin entender. No fue la invitación de unos muchos lo que me motivo, fue la insistencia uno solo la que me preocupa.
Hasta ayer pensaba en el interés como uno genuino de amistad y hasta llegue a pensar que en términos de utilidad este podría ser un clavo que sacara a ese otro estorbo que no sale por cuenta propia. Pero ningún interés particular tenía mi agenda, solo la necesidad de compañía para las noches de recaída. Sin embargo mis planes cambiaron súbitamente por que me convencí de que me encantaría aspirar a algo mas, no solo cuando fui cuestionada, pero también cuando fue aclarada la existencia de otra persona. Me dieron celos, y ese fue el primer indicio de que definitivamente algo anda mal.
Lamento decir que siempre es del equivocado, y que por mi propia designación tengo que ponerme un alto a este conflicto por que voy directo a ser herida nuevamente. Conste que no es pesimismo, he visto; he escuchado las señales y después de haber arriesgado mi esencia a un ebrio desconocido, no puedo exponerme al mismo dolor.
La ilusión sigue siendo lo mejor, pero no estoy dispuesta a asumir el rol de la amiga que espera el turno que nunca llega, ya he estado en esa posición, por 5 años... El no tiene la disponibilidad en este momento de aprender del amor y yo sinceramente no tengo la paciencia para caminar con el, mucho menos si voy a salir lesionada.
Este es otro que no puede reconocer lo bueno aunque lo tenga de frente, hay invasión de esa enfermedad contagiosa por lo que si a duras penas mi sistema inmunológico lo reconoció, es mejor confiar en el.
Hasta ayer pensaba en el interés como uno genuino de amistad y hasta llegue a pensar que en términos de utilidad este podría ser un clavo que sacara a ese otro estorbo que no sale por cuenta propia. Pero ningún interés particular tenía mi agenda, solo la necesidad de compañía para las noches de recaída. Sin embargo mis planes cambiaron súbitamente por que me convencí de que me encantaría aspirar a algo mas, no solo cuando fui cuestionada, pero también cuando fue aclarada la existencia de otra persona. Me dieron celos, y ese fue el primer indicio de que definitivamente algo anda mal.
Lamento decir que siempre es del equivocado, y que por mi propia designación tengo que ponerme un alto a este conflicto por que voy directo a ser herida nuevamente. Conste que no es pesimismo, he visto; he escuchado las señales y después de haber arriesgado mi esencia a un ebrio desconocido, no puedo exponerme al mismo dolor.
La ilusión sigue siendo lo mejor, pero no estoy dispuesta a asumir el rol de la amiga que espera el turno que nunca llega, ya he estado en esa posición, por 5 años... El no tiene la disponibilidad en este momento de aprender del amor y yo sinceramente no tengo la paciencia para caminar con el, mucho menos si voy a salir lesionada.
Este es otro que no puede reconocer lo bueno aunque lo tenga de frente, hay invasión de esa enfermedad contagiosa por lo que si a duras penas mi sistema inmunológico lo reconoció, es mejor confiar en el.
Friday, July 14, 2006
Tony Melendez, el hombre de los pies de Dios
Hoy conocí a través de su música a un artista de Dios, Tony Meléndez. Es un hombre de origen nicaragüense que vive en EEUU. Por culpa de la talidomida nació sin brazos. Es músico y tocó la guitarra y cantó ante el Papa en el año 1987 en Los Ángeles.
“Tony, eres un hombre valiente de verdad. Nos estás dando esperanza a todos nosotros. Mi deseo para ti es que continúes llevando esperanza a todo el mundo” fueron las palabras que en aquel momento un siervo de Dios Juan Pablo II le dijo a este hombre y que según su historia, le cambiaron la vida, y hoy 14 de julio de 2006 han cambiado la mía.
Su historia realmente me impresiono, pero más aun por la forma de transmitir el mensaje de vida, la alegría con la que en los detalles pequeños de la vida se encuentra el rostro de Dios.
Hoy este hombre que no me conoce, que ha viajado sobre 30 países y le ha hablado a millones de personas del amor de Dios, a quien por pura casualidad fui a ver a un concierto; me recordó que Dios está conmigo. Aunque tenga mucho miedo de mi futuro profesional y si bien en ocasiones crea que no puedo por que hay demasiadas trabas en el camino, que a pesar de llevar el dolor de una familia que Lo ha olvidado y de llorar la soledad en el silencio, está conmigo. El nunca me ha dejado sola y me está diciendo que el camino no será fácil, pero que yo si puedo. Que todo sanará por que hay fe y donde hay fe, hay amor y donde hay amor no hace falta nada.
Su vida es una proeza a nuestros deseos de rendirse y su ejemplo es el valor de caminar aun bajo el cansancio. Sus huellas, como el título de una de sus canciones, se han de quedar en mi memoria como candidato a un recordatorio de que las limitaciones se llevan en la cabeza y no en el corazón.
Gracias a Tony, aun sino me escucha nunca, por que yo como muchos recobramos fuerzas por la fortaleza de tu alma que no necesita de brazos. ¡Dios te bendiga!
AMR©
Saturday, July 08, 2006
No es lo mismo que lo leas en libros, ni que lo veas en revistas
Un buen amigo hace algún tiempo atrás me dio su teoría de lo que realmente es la autoestima en las mujeres. Hoy después de haber reaccionado a una historia realmente insólita y a mi pesar bastante común, con o sin su permiso voy a compartirla.
“La autoestima de las mujeres no depende de ellas mismas, sino que recae sobre la pareja con la que están. Así cuando la pareja por una u otra razón se va, se lleva consigo la autoestima de la mujer”. RVC
Parece una idea loca, pero tengo que admitir que lo insólito a veces resulta bastante racional. Especialmente si para hacer regresar a tu autoestima (compañero sentimental) recurres a cualquier tipo de artimaña. Eso incluye ruegos, plegarias, velones, ataques de ira, estado de hipocondríaco, llanto y justificaciones…solo por mencionar algunas.
Yo me pregunto bajo que estado se encuentra una persona para odiarse tanto a si misma, para permitir que su vida se paralice y solo de vueltas alrededor de otra persona. En que condiciones podría una persona canalizar toda su energía a empujar algo que sencillamente no corresponde o que en el peor de los casos nunca estuvo presente. Será obsesión o una idea enfermiza del amor…o según la definición de mi amigo huida perpetua de autoestima.
De cualquier manera me da miedo a enfrentarme en cualquier momento a alguien que cruce esa línea fina entre la locura y la sanidad.
AMR©
Monday, July 03, 2006
La misma medicina en frasco diferente
Soy declarada por mi misma totalmente inocente…ante la mirada de una sociedad que nunca me acepto y que aparentemente no ha cambiado en nada, ni siquiera yo misma.
La gente sigue haciendo daño, siguen las burlas al pasar, a otras personas pero siguen las mismas historias. O por lo menos exactamente eso sentí, esas miradas de los chicos más populares de la escuela que no por pura casualidad estaban bajo otra categoría: los chicos malos, me remontan a la intermedia. Al pasar a su lado solo oraba para que no se percataran de mí y bajaba la cabeza una y otra vez, hoy lo recuerdo tan cerca. Tenía vergüenza de ser yo misma, de ser leal a mi persona por que era y soy diferente.
No quería que se dieran cuenta de mí por que eso representaba en mi imaginación burlas, y muchas veces así fue. Con los más horribles apodos y comentarios realmente duros para una joven de solo 12 años, adornaron un pasado que se me ha hecho difícil dejar atrás. Andaba cabis bajo por que los creía grandes siendo yo poca cosa, comparada con su popularidad mi club de nerds se quedaba en nada. Fueron años difíciles que al detenerme junto a aquella escuela evocan los sentimientos de aquellos días.
Hoy 13 años después de aquellas burlas y apodos, de los comentarios duros y muchas miradas al suelo, me tocó revivir la misma historias pero sin nada de eso. Había exactamente el mismo cuadro un grupo de perdedores en una esquina y tuve miedo de pasar frente a ellos, y ser evaluada. A lo mejor hubo comentarios y burlas, pero ya no tiene importancia al menos no para mí en esta etapa. Aunque pase intranquila inundada por los dinosaurios del recuerdo, hoy tengo que admitir que aquellos tiempos no fueron en vano, por que aunque se revelan mis miedos también me recuerdan las fortalezas.
Con mis superpoderes vencí el miedo y mire con la frente en alto llevando en el pecho todo lo que he conquistado, probablemente solo la persona más importante en la escena notó la victoria. ¿Y sabes que?, eso fue suficiente.
AMR©
La gente sigue haciendo daño, siguen las burlas al pasar, a otras personas pero siguen las mismas historias. O por lo menos exactamente eso sentí, esas miradas de los chicos más populares de la escuela que no por pura casualidad estaban bajo otra categoría: los chicos malos, me remontan a la intermedia. Al pasar a su lado solo oraba para que no se percataran de mí y bajaba la cabeza una y otra vez, hoy lo recuerdo tan cerca. Tenía vergüenza de ser yo misma, de ser leal a mi persona por que era y soy diferente.
No quería que se dieran cuenta de mí por que eso representaba en mi imaginación burlas, y muchas veces así fue. Con los más horribles apodos y comentarios realmente duros para una joven de solo 12 años, adornaron un pasado que se me ha hecho difícil dejar atrás. Andaba cabis bajo por que los creía grandes siendo yo poca cosa, comparada con su popularidad mi club de nerds se quedaba en nada. Fueron años difíciles que al detenerme junto a aquella escuela evocan los sentimientos de aquellos días.
Hoy 13 años después de aquellas burlas y apodos, de los comentarios duros y muchas miradas al suelo, me tocó revivir la misma historias pero sin nada de eso. Había exactamente el mismo cuadro un grupo de perdedores en una esquina y tuve miedo de pasar frente a ellos, y ser evaluada. A lo mejor hubo comentarios y burlas, pero ya no tiene importancia al menos no para mí en esta etapa. Aunque pase intranquila inundada por los dinosaurios del recuerdo, hoy tengo que admitir que aquellos tiempos no fueron en vano, por que aunque se revelan mis miedos también me recuerdan las fortalezas.
Con mis superpoderes vencí el miedo y mire con la frente en alto llevando en el pecho todo lo que he conquistado, probablemente solo la persona más importante en la escena notó la victoria. ¿Y sabes que?, eso fue suficiente.
AMR©
Friday, June 30, 2006
"Erase una vez un desliz"
Hoy perdí una gran batalla, de las más duras por que fue conmigo misma. En un despiste de mis defensas seguí mis impulsos y solo me deje llevar. En otro momento el débil sonido de su voz me hubiese conmovido pero hoy no fue así, no sentí mucho, aunque si algo.
Cuando por fin me percaté de lo que había hecho, no solo no había vuelta atrás, sino que hubo huellas en mis acciones. Las consecuencias no esperaron siglos en surgir por que hoy ante todo se descubrió que sigo sintiendo…eso me hace débil y me acaba de quitar la capa de orgullo que a mi alrededor ya se generaba.
Hoy no me da vergüenza en aceptar que cometí un error por que estando en plena rehabilitación no he podido localizar todas mis debilidades, para transformarlas y una de ellas salió a flote.
Lamentablemente esta vez gano aunque no esto tan segura de que yo perdiera por que no creo que me haya dejado ir aun; y según sus acciones de vez en cuando se le nota que aun piensa en mí…que pena.
AMR©
Cuando por fin me percaté de lo que había hecho, no solo no había vuelta atrás, sino que hubo huellas en mis acciones. Las consecuencias no esperaron siglos en surgir por que hoy ante todo se descubrió que sigo sintiendo…eso me hace débil y me acaba de quitar la capa de orgullo que a mi alrededor ya se generaba.
Hoy no me da vergüenza en aceptar que cometí un error por que estando en plena rehabilitación no he podido localizar todas mis debilidades, para transformarlas y una de ellas salió a flote.
Lamentablemente esta vez gano aunque no esto tan segura de que yo perdiera por que no creo que me haya dejado ir aun; y según sus acciones de vez en cuando se le nota que aun piensa en mí…que pena.
AMR©
Wednesday, June 28, 2006
Mucho miedo
Nunca he tenido una sensación más real que el miedo, sus muchas vertientes paralizan cualquier apetito. Hoy siento mucho miedo, ese que casi ayer no me permitió dormir y que me amenaza desde que descubrí que mi mundo puede cambiar en el próximo mes. Que hay la posibilidad de tener que renunciar a uno de mis sueños…
Desde entonces he tratado de olvidar lo que esta pasando, pero es inútil, a veces uno no se da cuenta las cosas que tiene hasta que hay la posibilidad real de perderlas. Ese es exactamente mi punto hoy, quizás me hace falta un poco de fe.
Mientras tanto cada vez que desplazo mis ojos de la pantalla del televisor pienso en algunas soluciones inmediatas que me ayuden a controlar esta ansiedad y que me devuelvan el alma. Mientras muy adentro hay fuerzas de positivismo y negativismo luchando por ganar una batalla acampal.
Pero una Voz muy adentro me dice que respire hondo y que confíe; y eso es exactamente lo que voy a hacer.
AMR©
Desde entonces he tratado de olvidar lo que esta pasando, pero es inútil, a veces uno no se da cuenta las cosas que tiene hasta que hay la posibilidad real de perderlas. Ese es exactamente mi punto hoy, quizás me hace falta un poco de fe.
Mientras tanto cada vez que desplazo mis ojos de la pantalla del televisor pienso en algunas soluciones inmediatas que me ayuden a controlar esta ansiedad y que me devuelvan el alma. Mientras muy adentro hay fuerzas de positivismo y negativismo luchando por ganar una batalla acampal.
Pero una Voz muy adentro me dice que respire hondo y que confíe; y eso es exactamente lo que voy a hacer.
AMR©
Monday, June 26, 2006
For the cute guy
Entre todos los días hoy me tocó decir una verdad, algo que debí ser sincera al respecto y que sin duda alguna pondrá dudas en otras personas. La realidad es que esa soy yo cuando me gusta algo lo digo y cuando no me gusta también lo digo. Y por que no decir lo que está bien, mas bien aplausos para que no cambie.
Hay mucha gente que no entiende la sinceridad y lo ven como un atrevimiento de la independencia de personalidades. Yo lo veo en mi sano juicio como una oportunidad, que se debe usar con diplomacia. Muchas veces he sido victima de la falta de tacto de las personas que intencionalmente o no apelan hasta lo más profundo del corazón ajeno. Y eso tampoco está bien, el respeto es crucial en la honestidad. Pero no me rindo en creer que con un mundo real y genuino, donde las personas respondan a su corazón y no a lo instintivo se podrá respirar la verdad absoluta.
Se que puede ser impresionante la verdad que dije para el espectador, pero no tan chocante como liberadora…
Hay mucha gente que no entiende la sinceridad y lo ven como un atrevimiento de la independencia de personalidades. Yo lo veo en mi sano juicio como una oportunidad, que se debe usar con diplomacia. Muchas veces he sido victima de la falta de tacto de las personas que intencionalmente o no apelan hasta lo más profundo del corazón ajeno. Y eso tampoco está bien, el respeto es crucial en la honestidad. Pero no me rindo en creer que con un mundo real y genuino, donde las personas respondan a su corazón y no a lo instintivo se podrá respirar la verdad absoluta.
Se que puede ser impresionante la verdad que dije para el espectador, pero no tan chocante como liberadora…
Sunday, June 25, 2006
Escuchando
Cuando uno se dedica a escuchar comienza realmente el proceso de crecimiento. Al dar paso a otras historias a otras personas con problemas reales y por supuesto cuando por fin decides escuchar la voz del Creador.
Ese fue mí día de hoy, un día en el que me dedique a escuchar a la gente real, mientras me daba cuenta de que alrededor hay mucha gente sola que daría cualquier cosa y espera cualquier oportunidad de solo hablar. Y hablar de lo que sea, siempre y cuando al otro lado exista alguien…no es imperativo que los escuchen con el hecho de que estén ahí es suficiente.
No solo quejas, pero si en la mayoría de los casos mi especie favorita de animal salió a relucir, el hombre. No se si es que las mujeres tienen que pasar por las mismas historias o que simplemente se dejan arrastrar por las mismas corrientes, pero las historias de hoy se me hacen muy repetitivas.
Si buscamos culpables, tengo que decir que los hombres a través de la historia cargan con las mismas culpas cuando la realidad de quienes no sabemos detener las cosas que no andan bien somos nosotras mismas. Somos realmente capaces de llegar a extremos por migajas de cariño, vendemos nuestra suerte y hasta regalamos a precio de oferta la autoestima, todo con que motivo, para no sentirnos solas.
Hoy me he dado el puesto en reafirmarme que la soledad en el pasado me hizo fuerte y hoy se reivindica mi decisión en los compendios de frustraciones de quienes andan mal acompañadas. Hay una consigna de amor propio que conquista mis días últimamente desde que decidí escuchar….hablar menos y solo escuchar.
AMR©
Saturday, June 24, 2006
Amigos
Hace poco un nuevo amigo me dijo que la gente no resiste distancia ni tiempo y que esas eran sus razones para tener pocos amigos. Desde entonces me he puesto a pensar las razones para mi escasez de amigos…
He tenido que darle espacio a las circunstancias por que es lo único que puede explicar mis razones. El tiempo de hacer mis grandes amistades, y que de hecho asi lo fue estuve, en una escuela residencial con gente de muchos sitios distantes a mi querido pueblo. Lo que presupone que cuando se acabo el tiempo de escuela, se acababan los amigos. Hasta cierto punto así fue, solo que prácticamente todos nos quedamos en la misma universidad, pero nunca mas fuimos iguales. Comprendí que la mayoría de nuestras amistades se mantenían unidas solo por las circunstancias de estar sujetos a un mismo sitio y a la misma realidad,la masa de esas historias se las llevo el tiempo…otros siempre con signos vitales. .
Justamente allí en la universidad fue que conocí un tipo especial de amistad, una que fuera de estar ligados por la universidad compartíamos un lazo común, Dios. Me atrevería a decir que la mayoría de la gente que aun conservo en mi corazón, pertenecen a estos años.
En los últimos años he podido ser parte de una generación diferente de personas que intercambiamos ideas y que coincidimos en una red común, la ciencia. He conocido gente realmente brillante en este campo, muchos compañeros pero muy pocos amigos, y los pocos están ahora a la distancia.
La realidad es que en cada etapa de mi vida, gente se ha ido, muchos se fueron y jamás volvieron por que su misión en mi vida tenía un fin. Muchos de esos jamás dejaran de ser extrañados, por que las lecciones reales se juntaron con su partida. Otros tantos jamás fueron genuinos, esos también dejaron marcas, algunas de esas siguen en proceso curativo.
Hoy brindo por los que siguen aquí…por sus oraciones y sus de vez en cuando, sin ustedes no hubiese entendido muchas cosas y por que en ustedes está la calidad, no la cantidad.
AMR©
He tenido que darle espacio a las circunstancias por que es lo único que puede explicar mis razones. El tiempo de hacer mis grandes amistades, y que de hecho asi lo fue estuve, en una escuela residencial con gente de muchos sitios distantes a mi querido pueblo. Lo que presupone que cuando se acabo el tiempo de escuela, se acababan los amigos. Hasta cierto punto así fue, solo que prácticamente todos nos quedamos en la misma universidad, pero nunca mas fuimos iguales. Comprendí que la mayoría de nuestras amistades se mantenían unidas solo por las circunstancias de estar sujetos a un mismo sitio y a la misma realidad,la masa de esas historias se las llevo el tiempo…otros siempre con signos vitales. .
Justamente allí en la universidad fue que conocí un tipo especial de amistad, una que fuera de estar ligados por la universidad compartíamos un lazo común, Dios. Me atrevería a decir que la mayoría de la gente que aun conservo en mi corazón, pertenecen a estos años.
En los últimos años he podido ser parte de una generación diferente de personas que intercambiamos ideas y que coincidimos en una red común, la ciencia. He conocido gente realmente brillante en este campo, muchos compañeros pero muy pocos amigos, y los pocos están ahora a la distancia.
La realidad es que en cada etapa de mi vida, gente se ha ido, muchos se fueron y jamás volvieron por que su misión en mi vida tenía un fin. Muchos de esos jamás dejaran de ser extrañados, por que las lecciones reales se juntaron con su partida. Otros tantos jamás fueron genuinos, esos también dejaron marcas, algunas de esas siguen en proceso curativo.
Hoy brindo por los que siguen aquí…por sus oraciones y sus de vez en cuando, sin ustedes no hubiese entendido muchas cosas y por que en ustedes está la calidad, no la cantidad.
AMR©
Friday, June 23, 2006
Un capitulo que se va cerrando
En ocasiones siendo victima de elipsis regreso a cada uno de los pocos recuerdos que tengo de el, especialmente tarde en la noche cuando mas deseo hablar con el o cuando regreso de algún evento y solo quiero llamarlo. Lo extraño, y extraño nuestras conversaciones, mas por el silencio que abarca mis días y por la soledad a la que su amistad le hizo compañía por varios meses. Se que no es lo mas sensato desear ahora mismo hablarle, pero mi corazón se siente mal por las circunstancias que lo mantienen al margen de mis llamadas y mis mensajes.
Quisiera tener el coraje suficiente como para alejarlo de mi pensamiento, por que de mi vida el mismo se ha alejado, pero su partida en mi vida ha dejado un capitulo abierto. Algo que no entiende por que somos tan diferentes, que ahora si no hay manera de conciliar las ideas y no me ha dejado espacio para el perdón. No estoy acostumbrada a lidiar con cobardes, excepto conmigo misma…por lo que la forma abrupta con la que me sacó de su vida, cerro la puerta y se fue para siempre marca de forma final una amistad que solo vivió en mi imaginación.
Se que la conciencia no me dejara quieta por un par de días, y que la justicia de Dios permitirá un encuentro sano y razonable, donde las cuentas queden claras y se conserve la amistad en recuerdos, donde pueda decirle adiós pero sin que me duela y sin que quede un enojo de ninguna parte. Mientras tanto lo recuerdo con coraje, porque su honestidad se quebró solo al final del camino y por que me ha decepcionado demasiado…AMR©
Quisiera tener el coraje suficiente como para alejarlo de mi pensamiento, por que de mi vida el mismo se ha alejado, pero su partida en mi vida ha dejado un capitulo abierto. Algo que no entiende por que somos tan diferentes, que ahora si no hay manera de conciliar las ideas y no me ha dejado espacio para el perdón. No estoy acostumbrada a lidiar con cobardes, excepto conmigo misma…por lo que la forma abrupta con la que me sacó de su vida, cerro la puerta y se fue para siempre marca de forma final una amistad que solo vivió en mi imaginación.
Se que la conciencia no me dejara quieta por un par de días, y que la justicia de Dios permitirá un encuentro sano y razonable, donde las cuentas queden claras y se conserve la amistad en recuerdos, donde pueda decirle adiós pero sin que me duela y sin que quede un enojo de ninguna parte. Mientras tanto lo recuerdo con coraje, porque su honestidad se quebró solo al final del camino y por que me ha decepcionado demasiado…AMR©
Monday, June 19, 2006
Un dia normal
Hoy no pasa de ser un dia normal para mi...la rutina esta empedernida en dominar mis dias de verano. Lo unico interesante es el saber que me siento en paz conmigo misma solo necesite de una confesion y una oracion para saber que todo tiene un proposito, aun lo que duele. He estado en los últimos días inmersa en la educación de como domesticar mi dinosaurio y ante una nueva especie de monstruo que lleva asechando cada rincón de mi cerebro desde que tengo idea de mi misma, he descubierto que no solo tiene una vida completa en mi sino que hay toda una multitud de ideas y pensamientos que lo apoyan constantemente. Es todo un partido político bailando y gozando a costillas de mí, la contribuyente. Fuera de la burla y la risa, he sentido miedo de pensar las formas tan diversas en las que dejo de ser yo misma y toma acción otro en mi. Tengo miedo por el tiempo que lleva habitando dentro de mi vida y lo peor es que he perdido la noción de cuando el habla o estoy hablando yo.
Thursday, March 02, 2006
Han pasado muchos dias, he grabado muchas lecciones de minuto minuto...sobre mi, sobre los demas. Logre alejarme de todos e hacerme independiente de caracter y de pensamiento, era una obligacion por que el silencio me estaba amenazando. Aprendi de la pasada experiencia a no creer lo que mis sentidos quieren creer y hacerle caso a las senales, se que creer que se puede ser real y autentico es una forma buena de vivir la vida solo que no se debe dejar que el corazon tome todas las desiciones.
Se que esa gente existe...hay todavia gente que cree y suena con lo real, que se da por entero sin miedos, ni egoismos y mas aun que viven con valentia cada segundo del camino. En esta ocasion no me toco conocer sino la otra cara de la moneda, la cobardia y la decepcion. Algo que marco mis ultimos meses cuando se integro a mis dias la cobardia y mis ganas de no estar sola quisieron hacer de ti quien no eres. Ahora se que siempre hay que dejar pasar lo real y sentarse a descartar acciones junto con personas. Mientras tanto puedo decir que me dejaron con miedos que sumados a mis inseguridades ya existentes me hacen renuente al amor. Y aunque se que no fue la mejor decision conocerte, lo mejor hoy sera verte ir y aun mucho mejor en el futuro dejar de saber que exististe.
AMR©
Se que esa gente existe...hay todavia gente que cree y suena con lo real, que se da por entero sin miedos, ni egoismos y mas aun que viven con valentia cada segundo del camino. En esta ocasion no me toco conocer sino la otra cara de la moneda, la cobardia y la decepcion. Algo que marco mis ultimos meses cuando se integro a mis dias la cobardia y mis ganas de no estar sola quisieron hacer de ti quien no eres. Ahora se que siempre hay que dejar pasar lo real y sentarse a descartar acciones junto con personas. Mientras tanto puedo decir que me dejaron con miedos que sumados a mis inseguridades ya existentes me hacen renuente al amor. Y aunque se que no fue la mejor decision conocerte, lo mejor hoy sera verte ir y aun mucho mejor en el futuro dejar de saber que exististe.
AMR©
Prefiero mi carro...
Han pasado muchos dias, he grabado muchas lecciones de minuto minuto...sobre mi, sobre los demas. Logre alejarme de todos e hacerme independiente de caracter y de pensamiento, era una obligacion por que el silencio me estaba amenazando. Aprendi de la pasada experiencia a no creer lo que mis sentidos quieren creer y hacerle caso a las senales, se que creer que se puede ser real y autentico es una forma buena de vivir la vida solo que no se debe dejar que el corazon tome todas las desiciones.
Se que esa gente existe...hay todavia gente que cree y suena con lo real, que se da por entero sin miedos, ni egoismos y mas aun que viven con valentia cada segundo del camino. En esta ocasion no me toco conocer sino la otra cara de la moneda, la cobardia y la decepcion. Algo que marco mis ultimos meses cuando se integro a mis dias la cobardia y mis ganas de no estar sola quisieron hacer de ti quien no eres. Ahora se que siempre hay que dejar pasar lo real y sentarse a descartar acciones junto con personas. Mientras tanto puedo decir que me dejaron con miedos que sumados a mis inseguridades ya existentes me hacen renuente al amor. Y aunque se que no fue la mejor decision conocerte, lo mejor hoy sera verte ir y aun mucho mejor en el futuro dejar de saber que exististe.
AMR©
Se que esa gente existe...hay todavia gente que cree y suena con lo real, que se da por entero sin miedos, ni egoismos y mas aun que viven con valentia cada segundo del camino. En esta ocasion no me toco conocer sino la otra cara de la moneda, la cobardia y la decepcion. Algo que marco mis ultimos meses cuando se integro a mis dias la cobardia y mis ganas de no estar sola quisieron hacer de ti quien no eres. Ahora se que siempre hay que dejar pasar lo real y sentarse a descartar acciones junto con personas. Mientras tanto puedo decir que me dejaron con miedos que sumados a mis inseguridades ya existentes me hacen renuente al amor. Y aunque se que no fue la mejor decision conocerte, lo mejor hoy sera verte ir y aun mucho mejor en el futuro dejar de saber que exististe.
AMR©
Hace muchos dias que no logro ser yo misma a traves de estas letras... todo tiene una razon de ser. La primera semana de este mes en curso me atrapo desprevenida de esperanza y al juntarse el hambre con las ganas de comer tuve que ser menos astuta y culpar a mi propia suerte. En una sola semana probe que me hace falta crecer en fortaleza y que hay algo que aun arrastra mi voluntad... Poco a poco todo ha regresado a su cauce, pero algo de mi cambio en esos dias de prueba. Como consecuencia me encuentro en una situacion diferente que hoy tengo que ser capaz de colocar ante las manos de Dios. De una u otra forma estoy al asecho, y en esta ocasion tengo miedo de colocar dos sacos por que no se como cargar el de perdedora.
Thursday, February 23, 2006
Cuando se quedan cosas en el aire, historias inconclusas se sufre un poco mas al recordarlas, hoy dentro de mi puedo organizar un historia que de vez en cuando me atormenta y que sigue sin respuesta. Tal vez asi tenia que suceder, pero la forma y el camino que marco su paso se han quedado como una huella profunda que no se y no puedo borrar. De esta forma traigo hasta mi el recuerdo de un gran amigo, y aunque no regresara una explicacion a lo ocurrido y tal vez lo perdi para siempre, nada me arrebatara lo feliz que me hizo su amistad...para ti Alex.
AMR©
AMR©
Wednesday, February 22, 2006
Este silencio ofrece la mayoría de estas interrogantes, por que este espacio me da a conocer una por una las respuestas. Bajo el mismo cielo, solo que algún tiempo del pasado…poco y solo la cronología implacable lo va designando. Cuando llego aquí me arrastran los recuerdos, me engaño a misma con intención de traicionar mis propios pensamientos. Me siento lejos y lo estoy… antes me había pasado, y aun así me siento desprevenida e ingenua de proceder.
Es que a mi ser te tiene en cada rincón sostenido y con vías de progreso hoy lo externo a recordarte como nunca. El sentimiento inicial amenaza con su regreso y yo ante la adversidad de los días me parece imposible alejarte.
Se que estas aquí… muy profundo percibo a través de mis sentidos los tuyos, es una sensación agradable abrazar y mas aun acariciar tus huellas encontrarme entre tus pensamientos que no son nada constantes pero si seguros.
Cuando te siento recordarme por la genuina acción de a veces, cambia mi alegría, una mezcla de preguntas se va aunando y la inconformidad de solo aquel momento se hace latente incomodando con mi trivial situación la no conformidad de mi camino.
Aunque sea forjado por mi acción real, va guiado por un sendero de bienestar, es que hay oportunidades en las que escojo y con el mismo libre albedrío me voy desviando. Que bueno que hay siempre una sombra de amor genuino que terrenal y celestial a la vez me conduce a lo correcto. Y si no por que las oraciones…
Traigo hasta mí cada instante en los que fuiste de ayuda, en los que olvidaba lo importante que era el beneficio de una sonrisa y tú de forma única, con tu característica opinión me hacías regresarla. Hubo momentos ante los que nos olvidamos inclusive de nosotros mismos y nuestras miradas se perdían en juegos absurdos, tranquilizantes que de forma natural aplacaban la ira colectiva que con causas diferentes nos unía en el mismo guión. Fuiste lector en tiempos de combate duro, contar lo que sentía y nunca fue tan gratificante como contigo ser yo misma.
Encontrarte en mis letras no es fácil, pero los recuerdos te traen como el genuino personaje que me asegura que sigo cerca de mi misma, y cuando llegan las horas de la elipsis, te recuerdo con la agonía de una amistad a la que me resisto a renunciar.
AMR©
Es que a mi ser te tiene en cada rincón sostenido y con vías de progreso hoy lo externo a recordarte como nunca. El sentimiento inicial amenaza con su regreso y yo ante la adversidad de los días me parece imposible alejarte.
Se que estas aquí… muy profundo percibo a través de mis sentidos los tuyos, es una sensación agradable abrazar y mas aun acariciar tus huellas encontrarme entre tus pensamientos que no son nada constantes pero si seguros.
Cuando te siento recordarme por la genuina acción de a veces, cambia mi alegría, una mezcla de preguntas se va aunando y la inconformidad de solo aquel momento se hace latente incomodando con mi trivial situación la no conformidad de mi camino.
Aunque sea forjado por mi acción real, va guiado por un sendero de bienestar, es que hay oportunidades en las que escojo y con el mismo libre albedrío me voy desviando. Que bueno que hay siempre una sombra de amor genuino que terrenal y celestial a la vez me conduce a lo correcto. Y si no por que las oraciones…
Traigo hasta mí cada instante en los que fuiste de ayuda, en los que olvidaba lo importante que era el beneficio de una sonrisa y tú de forma única, con tu característica opinión me hacías regresarla. Hubo momentos ante los que nos olvidamos inclusive de nosotros mismos y nuestras miradas se perdían en juegos absurdos, tranquilizantes que de forma natural aplacaban la ira colectiva que con causas diferentes nos unía en el mismo guión. Fuiste lector en tiempos de combate duro, contar lo que sentía y nunca fue tan gratificante como contigo ser yo misma.
Encontrarte en mis letras no es fácil, pero los recuerdos te traen como el genuino personaje que me asegura que sigo cerca de mi misma, y cuando llegan las horas de la elipsis, te recuerdo con la agonía de una amistad a la que me resisto a renunciar.
AMR©
He aqui dos vertientes de dos momentos diferentes, el antes y el despues... solo como una celebracion a lo aprendido. 
Julio/30/2003
Ayer Puerto Rico hoy Nashville...
Cuando vi alejarse las caras de mi vida en aquel aeropuerto sombrío, lleno de extraños sentí adversamente lo que llevaba días pensando. Lo más temido llego a mis nuevos días…la lejanía y este nuevo encierro. Hoy soy parte de lo que tanto esquive mas como una lección; hoy soy parte de los emigrantes de mi patria. Más que por voluntad propia el señalamiento estrecho de las pocas opciones disponibles me hace descifrar mi trivial situación.
Dejo atrás muchas cosas que complementan mi personalidad, experiencias sin fin que me vieron crecer y cambiar. Un espacio donde me encontré a mi misma, donde con la ayuda de mis incondicionales hermanos aprendí el valor de ser uno mismo. Pero más aun aprendí a amar sin temer. Con su edificación en mi vida siendo instrumentos de Dios hoy agradezco que vieran en mi lo que ni yo misma había visto.
Al distinguir los rostros de siempre que se lleva pegada mi nostalgia me encuentro con la única realidad de ser arquitecto de mi propio destino. Entonces deseo ansiosamente que cambien las cosas, al fin antes de aceptar y aclimatarme a los cambios prefiero la seguridad a la aventura.
Sabiamente el tiempo sabrá llevarme con cautela y sin prisa por las contestaciones anheladas. Soy parte de una minoría que siendo mayoría solía abandonar sus principios cristianos. Hoy me toca vivir esta experiencia desnuda de malicia y con el miedo inicial de la aceptación. Pero consiento este reto, me ajusto a las circunstancias…
Hoy aprovecho la oportunidad para agradecerles a mis amigos de todas las épocas... los de Comerío y áreas limítrofes, los de CROEM y los del COLEGIO y Mayagüez. Por que la bendición de haberlos tenido me hace ser lo que soy y en sus rostros encontré el amor de Dios. Muchas Bendiciones
Agosto/4/2005
Ayer Nashville hoy Puerto Rico…
Hace aproximadamente dos años parecía la única opción, y ahora que lo pienso lo era. Yo no tome la decisión de ir a ese “paraíso” Dios la tomó por mí cuando meses antes se la puse en sus manos. Lo más asombroso es que finalmente después de haber descargado esa responsabilidad en El nunca estuve contenta con lo que sabía era lo mejor. Así que entre refunfuños y malcriadeces llegue con una actitud aberrante ganándome solo con una aparición toda clase de enemigos, que hoy son amigos de alta clase. Lloré durante un mes por que siempre quise regresarme, pasaron los meses y seguía llorando; extrañando… Eventualmente encontré mi sitio en Nashville alrededor de la familia que encontré allí, mis amigos. Hoy les quiero agradecer aquellos que trataron de hacer a Nashville más hogareño no lo lograron solo por que casa siempre será Puerto Rico (donde los espero), a todos los que en el proceso de acoplamiento recibieron tiros y empujones gracias por darme una segunda oportunidad, al entretenimiento de cada fiesta; las sonrisas, abrazos, los protagonistas del chisme y demás…mil gracias. Especialmente agradezco al “staff member”(alias:los ballesteres) del carnaval de despedida, aunque no los llore (emocionalmente impedida) siempre los voy a extrañar.
AMR©
Julio/30/2003
Ayer Puerto Rico hoy Nashville...
Cuando vi alejarse las caras de mi vida en aquel aeropuerto sombrío, lleno de extraños sentí adversamente lo que llevaba días pensando. Lo más temido llego a mis nuevos días…la lejanía y este nuevo encierro. Hoy soy parte de lo que tanto esquive mas como una lección; hoy soy parte de los emigrantes de mi patria. Más que por voluntad propia el señalamiento estrecho de las pocas opciones disponibles me hace descifrar mi trivial situación.
Dejo atrás muchas cosas que complementan mi personalidad, experiencias sin fin que me vieron crecer y cambiar. Un espacio donde me encontré a mi misma, donde con la ayuda de mis incondicionales hermanos aprendí el valor de ser uno mismo. Pero más aun aprendí a amar sin temer. Con su edificación en mi vida siendo instrumentos de Dios hoy agradezco que vieran en mi lo que ni yo misma había visto.
Al distinguir los rostros de siempre que se lleva pegada mi nostalgia me encuentro con la única realidad de ser arquitecto de mi propio destino. Entonces deseo ansiosamente que cambien las cosas, al fin antes de aceptar y aclimatarme a los cambios prefiero la seguridad a la aventura.
Sabiamente el tiempo sabrá llevarme con cautela y sin prisa por las contestaciones anheladas. Soy parte de una minoría que siendo mayoría solía abandonar sus principios cristianos. Hoy me toca vivir esta experiencia desnuda de malicia y con el miedo inicial de la aceptación. Pero consiento este reto, me ajusto a las circunstancias…
Hoy aprovecho la oportunidad para agradecerles a mis amigos de todas las épocas... los de Comerío y áreas limítrofes, los de CROEM y los del COLEGIO y Mayagüez. Por que la bendición de haberlos tenido me hace ser lo que soy y en sus rostros encontré el amor de Dios. Muchas Bendiciones
Agosto/4/2005
Ayer Nashville hoy Puerto Rico…
Hace aproximadamente dos años parecía la única opción, y ahora que lo pienso lo era. Yo no tome la decisión de ir a ese “paraíso” Dios la tomó por mí cuando meses antes se la puse en sus manos. Lo más asombroso es que finalmente después de haber descargado esa responsabilidad en El nunca estuve contenta con lo que sabía era lo mejor. Así que entre refunfuños y malcriadeces llegue con una actitud aberrante ganándome solo con una aparición toda clase de enemigos, que hoy son amigos de alta clase. Lloré durante un mes por que siempre quise regresarme, pasaron los meses y seguía llorando; extrañando… Eventualmente encontré mi sitio en Nashville alrededor de la familia que encontré allí, mis amigos. Hoy les quiero agradecer aquellos que trataron de hacer a Nashville más hogareño no lo lograron solo por que casa siempre será Puerto Rico (donde los espero), a todos los que en el proceso de acoplamiento recibieron tiros y empujones gracias por darme una segunda oportunidad, al entretenimiento de cada fiesta; las sonrisas, abrazos, los protagonistas del chisme y demás…mil gracias. Especialmente agradezco al “staff member”(alias:los ballesteres) del carnaval de despedida, aunque no los llore (emocionalmente impedida) siempre los voy a extrañar.
AMR©
Tuesday, February 21, 2006
Digamos que el pasado a veces regresa y a veces no... pero si decide regresar trae mucho sentimiento envuelto. Hoy un leve viento trajo un resquicio de mi pasado que tenia que regresar, y con esa mirada me puse en contacto directo con la alegría de aquellos días. Me alimente del pasado pero por primera vez en mi vida de forma positiva. Estaba temblando mi alma y mi corazón se detuvo por un momento por que mantener intacta la esperanza no es fácil pero muy adentro de mi ser entendía que por mas dañado que pudiese estar el exterior el corazón lleno de lo real, nunca es abandonado. Una conversación simple y un abrazo; un intercambio de sentimientos no hablados hicieron gala espectacular de lo que siempre se quedo inconcluso. Aun ahora, horas después de una lección de encuentro me cuesta trabajo respirar de forma coordinada, por el impacto que tiene la fe y por la voluntad del ser. Estoy feliz, y realmente me siento extraña en mi propio cuerpo y agradecida por que todo en su tiempo y espacio se da de forma establecida en esta cronología de vida. Justo hoy ese abrazo y esos ojos son más importantes, que todo lo que tenía que pasar, por que es el mismo susurro de siempre recordándome que todo va a estar bien.
AMR©
AMR©
Friday, February 17, 2006
Hay solo dos momentos en la vida en que se esta sujeto a sus propios sentimientos, cuando se puede ser uno mismo y cuando se pierde la esencia de si. Pocos instantes son cómplices y se dan al mismo tiempo y por la ocurrencia de cambiarlos de posición se sufre. Es solo una explicación de lo que habla por si solo cuando se decide cambiar el curso de tu propia historia. Junto con las jugadas van los destellos de múltiples sensaciones, que incontrolables al fin terminan por cruzarse con lo inesperado; los frutos de las causalidades y consecuencias de tus actos y de paso te encuentras los amigos.
AMR©
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